No es para ti

2011-03-19T19:55:00.000-07:00

esa es la hueá, si yo la weona endemoniada otra vez. es que no quiero que toda ésta mierda se me vaya de las manos, y me convierta en loca de verdad, de esas que se te va todo de las manos, está claro que ya hay bastantes cosas, pero por completo no quiero, como la mayoría de los adultos, por lo menos los adolecentes están inconcientes, por lo externo etc, pero los adultos, por todas sus weas acumuladas con los años, que nunca salieron, que nunca despertaron, ahora están dormidos y pa la cagá, si ya estoy hablando como el filosofo oriental de mierda ese, cuál? cualquiera amigos, todos dicen lo mismo. pero es que no quiero que se me vaya de las manos cachai? que todos los pesares anteriores, se conviertan en algún tipo de histeria crónica, de enfermedades, onda porfa, some help, como se hace la huea. puta exseivier, tu que lo sabes todo, te preguntaré, si es que me pescai, porque me escucha el 25% de las hueas que digo, generalmente sólo cuando lo involucran o algo así, pero ese hueon se las da de sabio, de brigido sabio superior a todo el resto, y tiene su vida pa la cagá y todo, pero en volá me habla algo, y aun que no lo aplique como es de costumbre, me sirva, just maybe.

ME APESTA, ME APESTA, que mi mamá escuche quizás que estoy escribiendo, y que se pase por su mente, já! le dije unas cuantas cosas que la hicieron pensar y ahora escribe toda melancólica allá abajo. MIERDA VEN QUE TENGO PROBLEMAS?

A LOS SERIO PROBLEMAS MENTALES.

hola son increíbles los universos que creamos.

los problemas de actitud: parte 1,2,3,4,5

2011-03-19T19:34:00.000-07:00

mierda mierda blog del llanto, ayúdame a lloriquear, ayúdame a lloriquear.

puta la huea, la mierda y toda la huea. los problemas de actitud. mi mamá vino a decirme que estaba igual que mi papá, que me iba a quedar sola, y que no era normal, que no tuviera pareja, y que nunca haya tenido una pareja que durara mucho, y que por eso alejaba a todos de mi. puta igual los alejo porque quiero, porque yo no soporto a nadie. eso también es un problema claro, pero puta la huea. ella dijo que todos se alejaban de mi. yo los alejo digo yo, porque no soy preocupada, porque no me importa nadie mucho, la pistaxo es como la única que me ah importado, y se aleja, y la alejo parece. y el error soy yo. típico, me apesta llegar a esas resoluciones, me pasaba la misma huea con mi viejo cuando era chica. PUTA LA HUEA LOS PROBLEMAS DE INFANCIA AMIGOS. 30 rock. alguien vió ese capitulo? goddamit los problemas de infancia. todo empieza porque no soporto la crianza culiá que le están dando a los pendejos de acá. Si okey, demás soy muy sargento, ahí está mi error, pero es que te juro, no soporto ver esto, sobre todo cuando se que es la etapa más importante. Demás mi hermanito crea cada vez más su odio hacia mi, pero es porque soy la única que noto las gueas. Mi mamá sólo se queja, o es hueona no sé. PUTA LA WEA. la puta enseñanza, y mi papá que jura que me tiene de enviada acá pa criar al vicente. que mierda, si yo no cacho nah. creo que cacho, pero me termino haciendo mierda a mi misma parece. y puta es que en la otra familia me hacen encontrar tan rehuones a la familia de acá, y que chcuha me tienen pa su webeo, llego a mi casa, y claro que los encuentro hueones po. y puta me lavan la mente allá, llegó acá y me dejan pa la caga, porque yo estoy quedando pa la cagá, y no soporto a las ahueonás de acá. y la puta y la puta. no se, te imaginai nunca puedo tener una relación estable? la ansiedad me mata, y mi mamá dice que no soy normal, PUTA LA MIERDA, ESTOY EN EL SUR DE CHILE, QUERIS QUE ME CONFORME CON UN CHOLO CULIAO. OKEY KARMA DE MIERDA, HAZ QUE ME CAIGA UN CARRITO DE HELADOS VOLADOR EN ESTE MOMENTO. PUTA LA MIERDA. si ese hueon del bicho me gustaba, era la raja, y yo no le gusté más, ahí tenis una razón, de por que YO soy el problema, y no es que no hayan minos bacanes or whutever. soy muy pesá, soy insoportable, soy una loca de mierda. la típica loca de mierda, que se le revuelve la cabeza, entre su infancia, la influencia de su padre, la influencia de sus padres, y la no influencia. la huea de las familias, de las separaciones, de la marihuana, del carrete, y de la carrera culiá trastorna cabezas que estoy estudiando. PERO ES QUE MIRA. cachai como está el mundo ahora? cachai o no? puta oh, entonces vuelve la cuestión, tengo razón pa estar indignada? pa desesperarme porque los pendejos comen y toman weas tóxicas? porque la tele, porque todos son agresivos, porque aman el reggeton y todo eso. PUTA YO CREO QUE NO ESTOY EXAGERANDO AMIGOS. esa es la mierda, nací desfasada, des-epocada. cachai? puta ahí me vuelvo a encontrar la razón. no se hueon, no sé.

pistaxo puta te quiero,estoy enojada-apenada porque te fuiste, eras lo más importante para mi. tengo el tremendo ni que vacío. te alejaste de mi por toda esta wea? por la actitud de mierda?, no se hueon. pico en el ojo. suena tan patético toda la mierda, pero ya estamos en lo patético, ahondemos en eso.

pico y más groserías compuestas. x 1000000000000000

ya.

PORFA NO LO LEAN, PORRRRRRRRRRRRRRFA. perdón y gracias ya.

2011-02-25T12:21:00.001-08:00

nunca fue del sida amigos. el doctor verá hoy.

intentaré reorganizar mi vida, aun que sea bajo dolor.

lo intentaré

los tiempos difíciles

2011-02-24T19:51:00.000-08:00

cuatico esto de la enfermedad. me siento tal cual en mi lecho de muerte. es bueno claro, me ah hecho pensar en la muerte, y me ah hecho pensar en el 'por que me pasa esto' 'que habré hecho, que mensaje se me está intentando transmitir' etceteras sobre, del porque estamos aquí y el misterio de la vida etceteras.

i rly rly need to stop saying esto del lecho de muerte and stuff. igual sería brigido morirse. igual sería bacan. como que me lo imagino aveces. imagino que toda mi emocion por querer estar ahí, se me iría en el momento en que realmente estuviera pasando, y mis pensamientos serían como, mierda realmente está pasando! y mientras me empiezo a desesperar, a estar conciente y a 'despertar' (y a recagarme de miedo), la vida se me comienza a escapar, y así hasta llegar a lo que nadiesabe. o por lo menos yo no.

es chistoso, las cosas que se empiezan a ver en estos periodos, que antes uno no ve, o que no se representan (además de el majestuoso pus). como por ejemplo... la gente tonta, es aún más tonta, cómo? vamos a más ejemplos.. (quién ama los ejemplos? i do i do), te trata de persona 'resfriada' siendo que tu les explicaste detalladamente tu enfermedad, los procedimientos, y por todo lo que haz pasado. y luego, como no saben que más decir, dicen, ay si es que es un virus, todos andan así. ahí es cuando los envío a googlear amigdalitis amigos. luego se perdondan y dicen algo así como victimario, 'sólo quería saber como estabas', para que amigo, para alimentar su bienestar? para dar gracias porque no estás así? para no quedar mal... (lo típico), y yo quedo como la pesada, insensible, que realmente y recalcadamente soy en estos 'tiempos dificiles'.

Mañana sabré si tengo o no sida.

Recuerdo un escrito como de hace unos 2 o 3 años atrás. Que eh vuelto a leer un par de veces. Fue de cuando estaba voladísima un día de lluvia que me dejaron sola en Licán. empezaba con 'quizás tenga sida'. god espero no haber tenido una buena razón para decirlo, y haya sido parte de la máxima sicosis producida, de esas tipicas 'paranoias culiás enormes'. ahora obviamente no recuerdo. pero espero no lo haya sido. por ahora, me eh encargado de preguntarle a cualquier weon que haya tenido 'algo que ver' conmigo, y la posibilidad de ser un sidoso, y todos lo han negado, y tienen sus buenos argumentos. mañana lo veré. sorpresa que quizás no es de eso el examen? no lo se. ojalá nadie muy cercano lea esto (como siempre), ya que sería aún más vergonzoso que de costumbre.

Saben ustedes (nadie) lo que significa acumular mucha saliva en tu boca, porque inconcientemente tu cuerpo evita tragarla por el dolor? no lo creo, poca gente lo sabe, y que suerte amigos, que suerte.

Ya, pero paciencia, sí, me quejé, hablé como una escuisita resentida. Pero como la mayoría de las veces, porque tenía ganas de hacerlo, de esa manera. Ahora viene la parte como me quiero sentir, o lo que intento en constante. Paciencia, calma. Todo pasa por algo.

Estoy leyendo a este codiciado Sabato, así que típico de mi que cuando empiezo a leer éstas clásicas novelas, se me pega mucho la forma de escribir (aun que me excuso diciendo que siempre lo eh hecho de 'esta manera' y que mágicamente me siento muy identificada con éste escritor), y estoy validando esto de darme la paja de escribir todas las posibilidades mentales (sicosis = paranoias culiás enormes), que al fin, igual son entretenidas, y últimamente me eh dado cuenta, que eso es lo que son, la mayoría de los escritores (algunos me matarían si vieran tal generalización, pero en este momento, tengo ganas de creer eso).

Me vieran. Me acabo de ver externamente, con la boca torcida. Por el dolor. Obviamente me deforma esto. Ayayay, ya pasará. Estoy acá sentada, tengo miedo de ir a acostarme, porque me dió lata hacerme un té para dormir, y en el pensar en que me costará hacerlo, me quedo aquí sentada.

Me da la impresión de que este escrito tiene muchas veces la palabra: tipico, obviamente y lógicamente.

Intento de buenas noches.

2011-02-19T08:19:00.000-08:00

hola, sí, buenas tardes. quiero irme lejos. gracias

la locura = psicoanalista

2011-02-16T09:56:00.000-08:00

me dieron muchas ganas de esto amigos. excusas: blablabal hace tiempo no escribía, blablaal, dejé mi lado creativo, me fui por la parte social, bad thing, pero esperate las frustraciones y los momentos con el yo que tendré este año washito, necesitaré de este diario bien diario.

ya voy a empezar: hola querido diario... ya perdon.

vida social vida social, a jugar con las relaciones, a ponerse a prueba, y a resultar exitoso, bien en las mentes de todos, bien asertivas, me eh dado cuenta que no es tan facil como parece y por eso es que hay gente que viendose exitosa en ese lado, sólo puede dedicarle a eso, ya que me imagino, le ocupará todo el máximo de su cerebro que ah sido limitado al desarrollarse, sin despreciar lo digo, lo hablo como el musculo que es, el cual no ah sido ejercitado, en otros ambitos, ya que reitero, en el social se va experimentando. Según yo, es el super estudio del ser humano, para algunos conciente, para la mayoría inconciente, para poder ser asertiva en el momento de la relacion, de la plabra, de la respuesta. Ahora viene: ustedes creen que yo solo eh salido a carretiar todo el verano, me eh pasado de panorama en panorama, conociendo lugares bonitos, y persona que jamás sabré si son realmente bonitas o no? no señores! ustedes están muy equivocados! el que no vea noticias, no sepa concretamente que está pasando en Egipto, o el simple y básico hecho de que se me haya olvidado toda la materia del año, la cual me sabía a la perfeccion para poder haber sido la mejor alumna de mi curso, no significa que yo no haya estado estudiando y escribiendo este tipico libro mental de sicoanalizis que hago constantemente. Ok, puedes llamarle marihuana, o exceso de thc en el cuerpo, el cual ya lo produsco solito, y cuando viene de la fuente externa, se conecta con el que ya está, y se unen a los segundos produciendo el mismo efecto. Puedes llamarlo así, o libro mental de sicoanalicis que estudia las relaciones humanas, y como ser o no asertivo respecto a todo. JIJIJIJIJIJCS. im funny tho.

No paro de jugar mis amigos. Pero me encanta controlarlo todo, me encanta controlar el universo, modificarlo, y darme cuenta como hace que todas mis situaciones se unan, y resulten tal cual a la perspectiva como eran esperadas, incluso cuando no esperaba nada. lógico no?.

Ahora me molesta algo en la gargante, pero lo iré a sanar respirando. Mañana me aislo completamente de toda esta locura sumamente comun llamada vida social extremadamente activa. Será distinto, por ende, será rico. Buenas tardes.

2011-01-11T18:52:00.000-08:00

ya me aburrí de todo.

de todo.

del mismo blog.

de escribir.

3 líneas falsas, y ya me aburrí de escribir.

represente eso en la vida real por favor.

''ansiedad''

así lo representan? mala cosa, irrepresentable.

2011-01-07T21:53:00.001-08:00

PUTA QUE ME CURÓ LA CHELA DE MIERDA.

ME DIO COMO ESTE GOLPE CULIAO EN LA FRENTE QUE NO SE FUE NUNCA MÁS.

ES TODO TAN ESTÚPIDO

2010-12-30T14:47:00.001-08:00

ES TODO TAN ESTÚPIDO

2010-12-23T16:39:00.000-08:00

tengo ganas de llorar por todo.

pero cuando digo eso no es que cualquier cosa que pasa me dan ganas de llorar. No. es que tengo ganas de sentarme, a llorar, por TODO. por el mundo, la vida misma, por todas las injusticias que se puedan producir, por la gente pobre y por la gente rica, por mi, por que estoy llorando. quiero llorar porque estoy llorando.

2010-12-22T10:03:00.000-08:00

im quite happy u know, but still left this little thing, that came in when i let the topic bout loliness or couple thing into my life u know. i have to let them go again, and just fuckin be for christ sick.

(K) has been nice talking to me again-

ya estuvo

2010-12-20T09:52:00.003-08:00

me apesta echar de menos y que no sea recíproco, WEA MALA AMIGOS.

SON TODOS MÁS TONTOS.

que los monos

CSM

2010-12-17T19:23:00.001-08:00

últimamente me dan paranoias culias enormes

2010-12-17T19:00:00.000-08:00

nadie me responde con la fluides que necesito

ya no se pistaxo weon.

La tania está muy pegada en el pecéee (era mulán)

2010-12-17T17:15:00.001-08:00

la josefa se vuela y ya no quiere más relaciones.

cuándo el niño del gorroporro toca cosas que ya dejaron de ser melodías.

ajjajaj jajajjajajajaja acabo de verme onda, como con la cabeza semi ladeada a la derecha, tiritando de manera continua, y con el mismo ojo derecho crispado.

Esto de pensar, escribir, ordenar y además pensar en las faltas de ortografía, es igual RE-CUL.

El dialogo empieza aquí (con un sonido de un supuesto habibón (avión) que pasa de pronto pero permanece)

-''...y quedamos loquísimas weon, toda la noche...''- Dijo ella con la mirada perdida, y con un leve dolor (fictisio y completamente hipocnodriaco) mirandolo a sus espaldas.

- quiénes?- Dijo él, siempre despreocupado.

- .... ... con...con Pistaxo..- Al principio parece no encontrar la respuesta, y haberse quedado en el sonido de la guitarra que el toca. Hasta reubicarse nuevamente en la conversasción.

Ahora después claramente piensa que escribir así, es un arte (siempre refiriendose al movimiento de los dedos, siempre al compás de la guitarra del fondo, ya sin el avión), y que justamente, es como tocar piano, como tocar algún INSTRUMENTO. (Encuentro que esta última palabra es super fuerte.

Ahora piensa en como los mundos son tan fuertes y tan potentes, y se sigue impresionando por siempre de todo. Luego recuerda lo bonito, luego los dolores de partes de su cuerpo que antes casi ni conocía, o por lo menos no estaba consciente.

Esto es suficiente. Perdón las faltas de ortografía, ahora queda hacer el click añorado. y moverse, a otro lado?, ahora hagamos canciones con Do La y Mi. Ya y Re.

2010-12-16T16:01:00.000-08:00

ya entonces, llevo una noche-día acá, sola. SOLA. que practicamente, se supone que ah sido un día y todo, pero siento que de la noche de ayer, llegué a hoy. Igual volvería a anoche, y modificaría un poco algunas actitudes mentales internas, para que lo externo se hubiera tomado de otra forma, pero como siempre, si seguimos intentando aceptar todo, todo estuvo bien. Estoy agradecida, y no quiero dejar de estarlo. Es tan fácil caer y unirse a la mierda. Já! la frase más conocida y repetida por todos, aquí estoy usandola con el descaro de propia. MIERDA. realmente quiero seguir escribiendo pero no quiero que nadei lo lea, mierda correré.

2010-12-04T17:45:00.001-08:00

SON DEMASIADO INCREÍBLES LOS UNIVERSOS QUE CREAMOS.

(parece que me acabo de drogar con gas)

el prana es el prana y no hay nada que hacerle! whuuuuuuuuuuuuuu!

The Runaways - Cherry BomB .

2010-12-04T07:15:00.000-08:00

what do u think bout the price of the gasoline?

2010-12-03T18:54:00.001-08:00

y tu no vuelves, y yo como y como, y yo fumo y fumo.

es hoy la teletón? fuckin twitter make me know taht kind of shit, (still love him tho).

obvio que te quiero sólo por tu auto, wtf were u thinking? that i actually care bout u? ur funny.

amo The Runaways, actually, the movie, idk bout the group, investigaré.

me enamoré más aún de Dakota y de Kristen, ill do them.

Así también, amo a Mark Zuckemberg.

Y yo como y como y yo fumo y fumo y yo tengo más y más ropa cada vez.

Mi pelo es un dreadlock gigante, uno.

Todos son tan todos, y yo no lo soy.

mañana no como más, y esta vez i mean it, quiero verme bien bien desnutrida.

uy ya, iré por los twistos de abajo de mi cama, para sentirme peor, yey.

obesa y depresiva.

y mañana empiezo de nuevo 'la nueva vida' cierto?, si es por eso, eh tenido 21389038094380 elevado por su mismo número al cuadrado, de vidas, me capta, me entiende, me comprende? no.

más twistos para la aún más obesa aún más depresiva.

me termino el paquete, y mañana prometo bailar toda la jodida mañana, comer hasta el almuerzo, y en la noche tomar la chela pero quemarla a la vez.

mañana la vida

now i feel disgusting, thank u very much, iré a apreciar

Slacker Trailer

2010-12-01T04:45:00.000-08:00

CAM-PAN-TE SHEMIMARE, CAMPANTE

2010-11-30T19:22:00.001-08:00

me está a punto de dar un ataque al corazon, no quiero ver nunca más a nadie. y ahí todo se soluciona. me perturba el hecho de encontrarme con esa persona, y el hecho de que no hayamos solucionado nada, de una manera centrada, y que yo haya sido parte de su cavernícola performanse, es lo que encuentro enfermiso. y me molesta mentalmente. eso es, el resto, porfavor alejate de mi vida you sad motherfucker. uf thans god, pasó esto, antes de que hubiera pasado otra cosa. jesus christ. gracias won. GRACIAS. estoy rallando la papa la muñeca la cabeza BRIGIDO. pero mientras nadie lea esto, y me sirva para dejar el colon en internet. todo ok. NOOOO IM NOT FOR THIS, PORFA LIBERAME DE TODO ESTO. AAAAAAAAAAAA D:

MAÑANA ME DESPIERTO CAMPANTE :|

damn its hard

2010-11-30T17:11:00.000-08:00

damn i just want to stop beeing sad. damn its hard to forget, break, and cut. damn its hard man. break, cut and forget. damn! what the fuck?. its just the fact that he doesnt feel a shit u know? is just the fact.

damn my father talks shit. damn he does. damn he talks like shit to his own folks. damn its sad.

i dont

2010-11-30T10:26:00.000-08:00

si lo único que me aflige, es ser the little gurl who can not handle a stupid relationship. just that. the other shit, i dont need it.

oh Mia Wallace

2010-11-30T06:58:00.000-08:00

you are the one baby, u are

2010-11-29T21:50:00.000-08:00

entonces estoy en la interrogante:

soy yo la loquita que no puedo tener una relación, o es él el que es maricón?

2010-11-28T15:31:00.000-08:00

futa, ya estoy ansiosisima, no se que hacer, y quiero hacer cosas, cosas productivas, pero no se que hacer. trabajo? trabajos alternativos... viajo? plata? trabajo. viajes? cerca? no trabajo. lejos al fin? sí trabajo. Se me perdió mi camara? rly? oh comon. Me meto al gimnasio? jamás eh estado de acuerdo con esos lugares. En el fondo, nunca fui deportista, por eso me siento intimidada. Qué quiero? Y si mejor no hago nada, como mi último verano de real real mantenida y bien echada y bien relajada? es una buenísima opción. El problema, es que haciendo eso, o haciendo nada, lo mismo, me empiezo a frustrar, y quiero hacer cosas, bueno, no parece ser nada de esto un problema, o impedimento real. Igual necesito conversarlo con pistaxo, con mi padre, con conito. El 7 nos vamos, que no se te olvide. Buen punto. El 15 me matriculo, que tampoco se olvide, uy sí, como voy a trabajar, si tengo tanto que hacer. Uy sí. Es que hay que buscar trabajos alternativos :( ay, necesito a tanta gente.

Indeed

2010-11-28T10:19:00.000-08:00

definitivamente lo recíproco no va conmigo, porque al segundo, mi parte, la convierto en exceso, desde el punto de vista interno, e exclusivamente interno, pero exceso de todas maneras. lo agrando y lo veo como que es el doble de mi parte, y nada de la otra, en el momento en que empieza a ser recíproco, my side empieza a agrandarse o a achicarse, por el simple desequilibrio humano, al que nos conyeva la sociedad actual, los microondas, y las frutas transgénicas (bueno, la comida en general). Es eso.

Como también, siempre está la posibilidad, de que no sea sólo interno, si no que sea realmente así, que no hay recíproco, y que soy desdichada, y doy más, y no recibo, porque nadie me quiere, y yo quiero más. Es un chiste verdad Tania? sí ok, lo es. - Otra vez te vomito en la oreja si me dices cosas tales. - Ok.

Es que necesito que sea excesivo desde el otro lado, para tener la opción, la elección de tomar o escapar. Ya que si no hay opción, o al menos esas dos conocidas, como personita pequeñita que soy, empieza a luchar por lo conocido, ETC.

NITE

que saben de la mala redacción, de no tener ninguna jodida idea clara, o al menos no saber expresarlas, y de los lobos shuper entre triángulos que no tienen absolutamente nada que ver con nada.

que saben? nada, no saben nada.

Koop - Koop Island Blues (OFFICIAL VIDEO) HQ

2010-11-27T15:55:00.000-08:00

Western Spaghetti by PES

2010-11-27T12:45:00.000-08:00

Puras weás

2010-11-25T18:32:00.000-08:00

Al buenito, al bonito

2010-11-25T12:27:00.000-08:00

voy a hacer una canción sobre el chaleco de lana que se fumó mi marihuana.

es bacan estar dentro de su locura

ya me volé.

tengo tantas tantas cosas. me apesta tener muchas cosas. no encuentro que sea algo 'bueno'.

al quitarle una comilla, le da menos enfasis, sólo el leve que quería. Así que todo bien.

También estoy dejando las mayusculas. Siento que también reasaltan, y estoy bastante traumada con el temita de que quiero hablar monotonamente, entonces creo que por ahí irá algo con el tono de voz. Que si mis escritos tienen tono de voz? LÓGICO, qué sino?

'ijijijijijijijijiji'

me duele la espalda. es la estupidez del cuerpo. el yoga ayuda a que el cuerpo deje de ser menos estúpido; por eso intentaré cumplir con el propósito mental, si es que alguna vez dejo de escribir, y termino de ''ordenar''

CHAX

es en este exacto estado, al que dedico mi entrada anterior. Así me siento, y quiero ser sólo yo, mi YO querido, y nadie más, que trate de interferirlo. Por eso, si alguien 'me viene a ver', me interfiere. Nos interfiere.

Al buen pensamento antisocial. Al bueno

No me venga nada aquí

2010-11-25T09:36:00.001-08:00

Ya me apestaron tooooodos los culiaos. dejen de hacer weas por mi weon, dejen de moverse, dejen de motivarse y desmotivarse por mi, les vomito en la cara, y se acaba todo.

Toda la wea conlleva tantas implicancias (palabra que parece que no existe), tantos fines. Yo no soy partidaria de los fines, del conseguir algo a cambio. por eso no quiero que hagan cosas por mi. Es tan básico y simple!. Y aun que lo niegue, usted hace cosas por mi, porque quiere conseguir-me. por favor, yo no me consigo, deje de intentar semejante. Yo-no-me-consigo. Si yo siento, me muevo, si no siento, no me muevo, y no lo haré menos porque usted ''me haya ganado'' o porque hizo muchas cosas por mi. No espere reciprocidad forzada y no sentida. Mi predisposición a este común, es también un problema. Lo asumo. Pero lamentablemente, no suelo fallar, cuándo de esto se trata. Empirismo y bien inductivo el método. Así que no me venga, no me venga nada aquí.

''Yo no soy partidaria de los fines, del conseguir algo a cambio. '' La pistaxo no me creyó nada y me vomitó en la cara, for sure.

Regina Spektor: Songs- Oedipus

2010-11-24T18:01:00.000-08:00

Consequences of Sound - Regina spektor

2010-11-24T17:57:00.000-08:00

Lemon Jelly - Nervous Tension

2010-11-24T17:41:00.000-08:00

2010-11-24T16:00:00.000-08:00

Llegar a Villarrica me hace pensar muchas más cosas. Como que me diera más tiempo para eso. En Temuco no pienso en casi nada, excepto cuando decido estar sola sola y salir a caminar lejos. Recién ahí logro esto, que acá pasa instantaneamente cuando llego. Raro ah.

edIT - Ashtray

2010-11-22T16:44:00.000-08:00

2010-11-22T15:36:00.000-08:00

pucha ya me dió mucha lata :/ pero vuelvo a pensar... estoy realmente para eso? para condicionarme? para comprometerme? sin que haya un cambio, y no se pueda ceder en absolutamente nada? es todo así?

Con migo

2010-11-22T14:08:00.000-08:00

la causa-causa

lo flúor

a la buena causa

igual que el otro día, es algo de ese camino

a la vuelta, camino distinto, pasto corto

lo bonito-bonito

Hoy fue otro de esos días. Yo era un cliché caminante, era esa poesía. Era chistoso, y bonito. Era la niña que hacía poesía con todo, y caminaba, y hacía esa poesía. Era chistoso, y bonito.

No se necesita nada más que tener esas gafas de corazon, que hacen verlo todo romántico, y los rojos fosforecentes, y caminar con una polera ligera, y sin sostenes, con un popurrí que parece llavero, y sí, tenía una rosa roja flúor en la mano izquierda, la cual decidió no tener más espinas, para agradarme a mi. Como todo, todo buscaba que nos agradaramos, de hecho... no lo buscaba, era así, en una constante.

Es tan rídiculamente encantador. Realmente lo es. Es un cliché simpático y atrayente. Como todo lo que suelo buscar. Pasó algo malo, cosa para las cuales yo nunca e tenido disponibilidad. Por lo que lo dejamos, y volvemos a todo lo que agrada, siempre.

Ayer me dijeron... (persona externa a mi), pero yo pensé que tu eras una chica light, que no tenías problemas... y yo dije, gracias! :) así es. Se puede ver así, u de otra forma, pero el sólo hecho de que lo note para luego clasificar, es un paso avanzado, y bonito. Me gusta, y demuestra como siempre se consigue todo, incluso lo que no directamente se pedía.

The gold lion is gonna tell me where the light is. Take our hands out of control.

Lo que no me gusta, son las reacciones humanas involucionadas. Como heredera del postmodernismo, lo quiero todo en el ahora. Y encuentro que no siendo una condicionante para todo, está bien aplicarlo en el momento que se requiere. Sobre todo en las relaciones. Encuentro que así se fluye, se conoce mejor. Me gusta conocer, y como hay pocos espacios, cuándo realmente se tiene la intención, no encuentro, o bueno, personalmente, que sean muchos.

Pucha, recién me está dando sólo un poco de pena, por las necesidades del hombre básico, me entiende?

a lot

2010-11-19T18:51:00.000-08:00

GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS

oye Sol, te amo

2010-11-16T14:06:00.000-08:00

me encanta me encanta cuándo tengo gafas poderosas y el Sol va pasando detrás de las nubes, y puedo verlo, y mirarlo fijamente, cuándo es un círculo ferpecto, y lo miro y lo miro, y juego a que es él el que se mueve y no las nubes, y no me detengo nunca, y hago todo pero mirando el cielo, busco mis llaves, abro mi mochila, abro la puerta, mirando el cielo, hasta lo máximo que se pueda. Y juego y juego, y el juega y juega conmigo. Y nos encantamos. Y nos cuestionamos, como yo puedo ser tan imaginativa pensará él, y yo pienso que como el puede ser un círculo tan perfecto, y que si de ahí habrán sacado esa figura, en ese grado de perfección digo. Y nos jugamos y nos encantamos.

lo siento amiga pero

2010-11-12T18:29:00.000-08:00

te enamoras a diario.

pf las mujeres son super weonas, perfectas y todo, siguen siendo mujeres, con sus envidias con sus estupideces.

GENTE TONTA GENTE TONTA

2010-11-12T17:49:00.001-08:00

GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA GENTE TONTA :(

i rly love

2010-11-11T05:12:00.000-08:00

to get lost in the kisses.

but i mean it. i do.

RECORDAR

2010-11-07T20:42:00.000-08:00

la nueva sesión con Diego y con Nico, con chaqueta de diego, y maquillaje que convine, y sea de los mismos colores, el nuevo equipo de trabajo team work forever, ya, Diego quieres decir algo más?...

-CREO QUE TENDRÉ UNA URRACA, CON UN GORRO, IGUAL QUE EL MÍO, PERO MINI. Ojalá que aprenda a hablar algunas cosas. Hola Nico. - Diego sayd.

hey lolito: UR DOIN IT WRONG

2010-11-07T10:12:00.000-08:00

ya no me gusta nadie

nadie nadie

es fome

Mujer lagarto

2010-11-06T18:04:00.000-07:00

anoche nos quedamos dormidos escuchando Led Zeppelin y The doors. Y si recuerdo mi noche de esa forma, creo que fue maravillosa.

Im grateful.

ESTAN TODOS SUPER ENROLLADOS

2010-11-04T20:47:00.000-07:00

tiene que alejarse, desenredarse, no contribuir a los nudos jamás!

2010-11-02T20:12:00.000-07:00

mi estúpida noche de romances ridículos.

Te amo Pistaxo. Me encanta ella, me llena tanto mi vida. Puedo estar desagradada y etceteras con el momento actual, pero pensar que la voy a ver mañana, es como, un pero a la situación, y es como ay ya si total! la veo mañana. Onda everything works out? ajaj soy una romantica :)

2010-11-02T17:12:00.001-07:00

duuuuuuu estoy viendo la realidad y la idealización al fin se está acabando! coooooooooolsm!

ahora si me da mucho mucho ascoooo ajjaj greaaaaaaaaaaat!

2010-11-01T18:46:00.000-07:00

necesito centrarme y alejarme. centrarme y alejarme. centrarme y alejarme.

Todo eso

2010-11-01T17:00:00.000-07:00

pololiemos? seamos novios? acompañemonos! por siempre, nunca solos, masoquisemonos sadiquemonos, usemonos. Amemonos? i mean, is that shit even real? O es que acostemonos de una buena vez con quien se nos de la jodida gana?. Voy por un equilibrio entre ambas. El amor de las series yankees preadolecentes nos a mantenido estupidos por mucho. De todas formas pienso, de algún lado habrá salido... Eso sí. Pero como todo, se deformó, se puso tonto, estúpido, vacío y desechable. Para mostrar y probar, y para una satisfacción completamente interna, y no como Fromm explica tan bonito, para dar. Entonces no me vengas con las bullshit de los noviesitos aquí. No me vengas con nada en realidad. Porque a estas alturas te creo todo y no te creo nada. Cosa que a ti no te sirve. Y como yo creo en el individualismo 100%, como qué contractualista era? Como Hobbes tiene que ser. El hombre es malo, busca su propio beneficio. Creo en eso, como creo en todo.

Y bueno. A qué mas iva. Ah sí. También quiero contar, que como ser humano estúpido, desequilibrado, e inconsciente que soy. Me comienzo a frustrar en el mismo instante en que nadie me está solicitando. Así de asqueroso y crudo es. Pero por lo menos lo noto, y no estoy por ahí llorando en los rincones sin saber por qué. No me afecta realmente. En el momento me molesta algo, una cosita me perturba en una constante. Y eso, simplemente eso es. Necesito de algun ser que esté pendiente de mi. Serán todos iguales? seré yo? mis planetas? mercurio? mi mes? mi nacimiento? nuestra estupidez? nuestra inconsciencia?. Buenas Noches.

Empecé con un libro de yoga hoy, pensé que no me había dicho nada que no sabía, pero eso también era parte de mi ser humano. De mi desequilibrio.

Qué puedo hacer ahora? A ver. Ordenar, ese siempre será el primer panorama, no por mi, si no por la otra gente con la que convivo que insiste en gustarle el orden. A mi me gusta cuando realmente me dan ganas. Como todo.

Ya csm. Me irrité al máximo. La falta de droga, la estupidez colectiva, un poco de todo.

QUIERO MARIHUANA.

2010-10-31T19:28:00.000-07:00

uf. se le hace agua la boca.

2010-10-31T18:27:00.000-07:00

estoy tan tan tan tan agradecida. soy tan tan tan afortunada!

2010-10-31T15:45:00.001-07:00

Creo que es ahora. Y que lo mejor es no hablarle a nadie nunca más. Así ellos vienen. Siempre-nunca falla.

Siempre consigo lo que quiero.

Asumo que a veces igual soy cordial. Pero mis veces están bien. No como las tuyas. Eso ya es ser cínico (toda una vida creyendo que cínico se escribía con S, ahora es ésto, luego quizás qué).

Fácil, simple

2010-10-26T11:13:00.000-07:00

mira la maravilla que encontré hoy cuando caminaba conmigo.

me encantó, su posición era perfecta. Es que había dejado tan simple su cuerpo ahí... como que algo tuvo dentro.. pero ya se fue. Hermoso! Lo usó un ratito, pero ya se fue. Cuán simple.

CUAN SIMPLE!

Tienes mucha gente encerrada dentro de tí.

2010-10-25T19:06:00.000-07:00

cómo sidhartita? cómo hacías para que nada afecte? cómo hacían brahamanes? budita?. Me gustaría me gustaría. Te gustaría. Le gustaría. PUCHA AMIGOS, PUCHA.

Qué necesita? dígame, cuénteme, no tenga miedo, vamos! no seas tímida!.

Tanto no, tanto no, tanta rapidez, tanta ansiedad. Y tan poco nada y todo a la vez. Todos entienden lo que hablo cierto? es tan estúpidamente lógico, i mean, is freakin everywhere for jesus fuck.

Y ahora nos aburrimos y nos vamos a lo típico. BLABLAABL los odio a todos! todos están en mi contra! el mundo confabula en contra mía! soy tan tan desdichada! oh dios! iré a cometer un suicidio colectivo por dios santo!. Ya tuve suficiente, nada de eso me satisface, no es tristeza, no es ansiedad, y es todo esa estupidez a la vez, como una vaga caratula para encerrar en algo. AY LA NIÑITA NO SABE QUE LE PASA, vaya por un chocolatín, unos cigarritos y quzás más cosas. Adquiera más y más cosas cada vez. Porque sabes? si eres un ser humano, y tienes muchas cosas, y muchas, y mientras más COSAS tengas, eres superior que los otros humanos que no tienen tantas COSAS COMO TÚ. HAY CACHAO CUAN FALTA DE SENTIDO TIENE ESO?. Y aún así, sigo sintiendo que mis pensamientos son sacados de cualquier serie adolescente, es un casi YOUR RUINING MA LIFE!. Un asco. Ya oh, puros pesares.

Y como hacerlos entender cuánto amo todo.

oh Dariaaaaaa! la cero expresión! te necesito también! pero es que mírame! mira cuanta expresión tengo, como hacerla sólo externa, es imposible.

Ya que paja.

LETS JUST... JUST DONT OK?

2010-10-25T16:24:00.000-07:00

me prometo ordenar esto.

2010-10-24T11:11:00.001-07:00

sabes? me gusta mi vida de ahora. me gusta lo que me rodea, lo que me pasa. no lo valido, pero sí, me gusta, como siempre... i can play. and its nice.

Así que no quiero modificarla decidí, me gusta estar sola. Me gusta tener emociones respecto a las cuales el destino es dudoso, e incierto, y si se sufre se sufre, y si no, mejor aún. De cualquier manera estará bien.

Decidí entonces, alejarme. O como me desperté pensando hoy, poner pausa, hasta un mes más. Y no vernos acá... en mi contexto, vernos en otro, porque en el mío ya no me gustó. O no necesariamente, si no como dije, me gusta como está, y si se modifica que sea porque se siente, y porque así simplemente pasó, no porque fue forzado. Como todo actualy. Así lets go.

2010-10-19T21:23:00.000-07:00

todo es super tonto. en vez de aprovechar mi tiempo, lo malgasto en vanas relaciones sociales fictiseas. what a waste mates.

Validez, Válido, Valorar, NOT

2010-10-10T09:44:00.000-07:00

Algo pasa. Me mareo a cada rato, ya no quiero al Sol, y no me siento bien estirandome. Algo pasa.

Mientras hacía yoga sacaba las conclusiones o posibilidades, y onda pienso que puede ser el hecho de haber tomado demaciada cerveza el día viernes, luego de no haberla ingerido desde el 18 del mes anterior. Pero no, no es sólo por la sustancia, si no es porque dejó la sensación de que no valió la pena ingerirla, la cagó, porque cuando realmente lo vale, al otro día ni tengo resaca, o si la tengo soy incluso feliz al respecto, pero el viernes ni siquiera lo valió, lo valió en la tarde, sí, pero luego de eso, podría haber incrementado su nivel de validez (está bien seguiré diciendo la palabra validez por siempre), si es que la situación se hubiera modificado para llegar a sorprenderme, pero como nada me sorprendía, la cerveza fue ingerida en vano, y tengo una resaca completamente mental por dos días seguidos, creo que esa si que es una asertiva posibilidad, dentro de mi mente, o sea dentro de todo, o sea VALIDO. Es que realmente no lo valió porque la situación era con distinta gente, pero típica, conocida, no la sorprende, prefiero estudiar romano, o dar besos de mentira, o rodar por alguna colina. Bueno esa noche quería bailar drum n bass y golpearme con todos y con todo. y por qué? por que hubiera sido Drum n Bass que todo lo valida todo.

Desistí del yoga, eh iré a comer nuggets caseros en pijama de polar y con el pelo más sucio de la eternidad.

FOCUS FOCUS FOCUS TANITA FOCUS

2010-09-28T11:33:00.000-07:00

ya ya ya ya ya ya ya ya ya ataque amoroso ataque amoroso SELF CONTROL SELF CONTROL. imposible llegar a estudiar a concentrarme en EEUU o en Francia. en sus formas de gobierno. imposible, necesito sacarme esto, ya vine 4 cuadras gritando, preguntando pero que hago pero que hago, el TÍPICO CULEADO ESTADO donde los weones escriben canciones romanticas, o de despecho más que nada. onda tanita como ser extraterrestre, debe superarlo, y bajar, de donde sea que se haya subido, y centrarse, y volverse. Vamos con que nada importa. por favor. por lo menos lo noto, típico, mirada perdida, estoy escuchando algo, y paf! estoy re-viviendo el momento de mierda, el patético momento, que las películas de niñitos y pre-adolecentes puberes nos enseñan y nos adiestran para que sean terribles y parescan el fin del mundo, el fin de nuestros mundos y de las eternidades. para luego pasar y volver a suceder una y otra vez, generando la misma estúpida y careless sensibilidad, onda que perdida de tiempo! pero así se supone que nos mantienen DESCONCENTRADOS, totalmente! fuera del centro, que tanto cuesta. por eso, si se da cuenta, amo notarlo, y escribirlo, porque generalmente al escribir todo, empiezo a desvalidarlo de maneras APOTIOSICAS que asco de ortografía, que asco de terminos, que asco de cohesion! incluso estuve apunto de usar dos signos de exclamación seguido, pero eso ya asesinaba a la estética completamente. por favor, ya nos estamos '' echando a morir'' escribiendo esto y desperdiciando el valioso valioso tiempo. OKEY. le estamos dedicando el momento que requiere. Es la idea, angustiese todo lo que quiera, pero onda dejelo ir, cuando sea completamente necesario. que asco. me desconcentro de esta escritura, y la fakin angustia vuelve. onda pido por favor control centro y todo. me apesta ser tan mujer para las weas. tan lenta, tanto aprecio innesesario. típica histería femenina oculta, pasa algo, y la mirada se pierde, y se escucha la mitad de el entorno, que haré se supone? además sin mi mp4, realmente no lo se, onda lloriquear por las calles? onda onda onda cantar y asustar a todos, todo eso me frustraría, lo se. que asco. ya dejemonos de surrealismo, y volvamos a los hechos, los hechos siempre ayudan, lo que sucede en la realidad, no lo que debería haber sucedido. : estoy aquí. como una mandarina. qué pasó? qué pasó antes? pasó algo realmente grave? o es que 80% está en la cabecita? ya mira, sí, el 80%, el 10% son sentimientos el 10% son recuerdos el 10% son especulaciones e inferencias. y el 70% entonces, sería hechos reales. los cuales no dejaron ninguna consecuencia grave, que el tiempo no cure! oh tiempo, oh rapides, oh olvido, cuanto los quiero a veces. como a todo lo que repugno a veces. MIRA! otra variable que si la comparas con la situación actual también puede ser aplicada. ya señores. creo que eh tenido suficiente. concluyamos, la parte favorita de la vida de la tania: que hace? nada. COMO SIEMPRE! VIVAAAAAAAAA! no ya, calmado, no es el momento de irnos por ese lado de la frustración. mientras escribía eso, el recuerdo vuelve nuevamente, y la cura mágica para evitar eso? concentración. siempre es la cura mágica a todo CREO YO AMIGUINES. y más adelante que pasa? por qué pasa esto? porque es una exelente manera de ayudar a olvidar. de ayudar a alejar, si la niñita no lo vió claramente al inicio, tiene que verlo luego de sufrir un ratito, claro que cada vez es menor, porque mientras más crece, más se expande, más se centra, más se concentra, menos se pre-ocupa. me entiende? ya vamos por eso. simplemente por eso. vamos a escribirlo a ponerlo en todas partes. rallaré mi guata. GRACIAS.

2010-09-17T19:14:00.000-07:00

Les cuento: soy una bosta, sentada en el computador, encorbadisima y con la guata llena de alfajores y comida realmente rica after all. Todo el día en la misma posición, intentando leer un rato, pero más que todo estrechar relaciones con gente que me llama la atención por periodos, o quizás en constantes pero a modo de regular omisión. Lo que se intenta. Y generalmente, a estas alturas, suelo martirisarme, por que tuve ganas de hacer cosas, y no las hice, pero este día realmente no tuve las ganas. Y ahora seguiré por lo mismo, o validaré el hecho de acostarse por ganas de dormir mucho, para luego despertar mañana y ser activisima (típico) que onda la volada, las cosas típicas que uno jura controlar mucho, se suelen escapar por la misma razon. No queremos que pase. Los estudios blabla.

sorprise?

2010-09-12T17:13:00.001-07:00

okey. i cant stop eating.

me molesta estar en este estado, como que pre-siento la tristeza, como que vendrá, o está super dócil, sensible, como que reaccionará y mutará respecto a lo que sea. Lo peor, es que esta vez, no se añora nada especifico, no se ansía (ya que sería generalmente mi problema), y bueno si me remito a buscar los innecesarios por qué, puede ser el chance de que una persona no me hable en msn, cachai? onda, alguien percibe la estúpida dimensión de el asunto?, okey, way too funny, es que bueno, lógicamente, ese hecho, sería solo una consecuencia de todo lo que viene detrás, que ni siquiera existe! pero está la mente funcionando, y condicionándolo todo, para variar, el humano quedándose completamente y predeciblemente en su dualidad, sin controlar, me entiende?, sí, le entiendo.

Tengo que hacer cosas, no las eh hecho, por lo mismo.

Qué será? qué otra cosa? lo que añora me refiero. No se presenta claro. Como que las posibilidades de ansias ya se encuentran muy gastadas y muy usadas. Es como hacer un recuento mental así como, ya a ver, por el asunto 1... ah no, ya estuve ansiosa por ese hace un tiempo atrás, demosle a otro. Asunto 8.... no tampoco, muy usado para sentir tristeza, se me trilló ya mentalmente. Y así, no se consolida ninguna estúpida pequeña razoncita por la cual el ser humano tiene ganas de usar un poco, para poder sentir lo contrario de lo bonito. funny uh?

Después de eso... las galletas de mantequilla doesnt seem so bad after all. fail

u know? uknow? u know? U DONT U DONT!

2010-09-05T09:03:00.000-07:00

yapo y cachai que onda i want to be like high all the time, i think its like really beautiful u know, and its like the way to be inside, u know what i mean? no, of course u dont. pero por otro lado, me gusta pensar, saber hablar, saber, y como que lo otro no debería limitar, pero en realidad, depende el ambito, y claro, justo en el que elegí, es un gran limitante. por otro lado, siento que realmente i have great ideas, and i do u know, i really do. y no quiero que se pierdan, no quiero, quiero lograrlas, onda ITS ABOUT MAKING IDEAS HAPPEND, cachai? más que nada eso, mas que todo eso, ESO eso, eso.

The open navel

2010-08-27T23:48:00.000-07:00

Arent you obssesed with tree bradchest too?

i mean, how not to be.

Cómo!

2010-08-22T15:41:00.001-07:00

Se basa mas o menos en dibujar corazones al lado de escritos respecto a los cuales personalmente creas que son muy necesarios, aun que no tengan absolutamente nada que ver con corazones.

Y de recordar por siempre y valorizar como algo extremadamente importante el olor que deja la última bocanada en una noche humeda-neblinada de Villarrica, justo en el momento de hacer el intercambio por un cigarro, completado con el olor que rocía el cigarro al momento del traspaso, de una mano a otra. Me entiende?

THAT'S WHAT IS IT ALL ABOUT, COMO SI NO?

Es por eso que uno necesita todo.

2010-08-21T23:12:00.000-07:00

Es por eso que uno necesita esto.

Isnt it?

2010-08-01T19:54:00.000-07:00

Isnt everything SO COOL?

2010-07-30T14:17:00.000-07:00

Acabo de despertar. I had to eat like one hundred cookies, just to feel the sweetness.

The poetry of last night keep going, i remember, this is poetry! so funny. so cute anyway.

Oh well hai, appear in my dreams, and dosnt go anywhere when i wake up, i mean, the moments, the feelings, the shit, the luvly and exiting shit. I migh be seriously thinking that im gonna have to do something bout it. And the changes, always make the people to freak out, havent they? I guess... lets freak out then :)

caverní-cola

2010-07-27T22:37:00.001-07:00

recuerdo estos momentos, estos momentos de escritura, como de poesía, del super estado. Eso es algo que realmente trasciende, el super estado es trascendental, y no creo (ni espero) que pase, espero que pase, en un presente, jamás como un pasado, me entiende?.

Las relaciones, los deseos. Me gusta jugar a la ''psicología'' a veces. Me encanta jugar. No deberíamos parar de hacerlo, Actually, deberíamos. Pero nunca por completo.

Mi estomago comenzó a doler, la parte de arriba. La cebada hacer bien, cierto? la cebada. Y la cerveza? qué es? El estomago comienza a doler, la parte de arriba. Qué más puedo comer? me da como un poquito de vergüenza agena la frase anterior y seguida del punto seguido, en conjunto.

Cobrar sentimientos es muy divertido, porque se pueden interpretar, malinterpretar, o jugar. Deja abierto a tantas posibilidades con la misma capacidad de chances en un equilibrio a la luz representable. Me encanta todo lo que sea así. Me excuso con decir que la locura es poesía, y así nadie puede rechazarla, poniendo la última palabra entre comillas (sólo decirlo, y no hacerlo). El cavernícola y la poesía, son dos justificaciones que es agradable usar, para la mayoría de los patrones.

Buenas noches, iré a comer. En realidad, la decisión es echarle miel a las nueces.

cows & cows & cows

2010-07-27T11:43:00.000-07:00

if you arent high, you are forbidden to watch this.

Smoke City - Underwater Love

2010-07-27T11:40:00.000-07:00

some some

2010-07-27T11:10:00.001-07:00

Terminé mi arte-sanía.

Alejodorwsky es genial, seguirlo en twitter, lo es aún más. Ante-ante noche, salí por Villarrica, con gente de antaño, estubo CHISTOSO. Ante noche, fui al cumpleaños de mi mejor amigo, and guess what, with my other 3 bests friends evah!, i MEAN, fue tan pero tan bonito. Tocaron The End, y cuan trance, pero cuan! Fue maravilloso, lo que necesita cada persona en la tierra. Tocaron temas de ellos, maravillosos también, dos temas fueron mios, exclusivos para mi, con nombre, el mío. Sigue incrementando la hermosura cierto? no para. Ayer fui a las termas. Creo que uno de mis grupos favoritos en este mundo es Smoke City, es realmente perfecto.

Underwater love es una de mis canciones, y inferiré que las de cualquier persona, favorita, imposible que no sea así.

AHORA.

2010-07-23T18:24:00.001-07:00

PUTA WEON so much en la mente, SO MUCH WEON XD

no paro con lash ''teoriash de vida ashí'' , dont leave me alone, in peace DUDESON.

hoy es el día de esribir con FRACES EN MAYUSCULA y otras en minuscula para que resalten.

Ayer hice un conejo de greda, demaciado NADA.

Luego hice una pulsera, que yo confeccioné, como elástica, y luego la estoy cociendo con

mostasillas. Just happend.

Y resultó ser todo un sistema de meditación xD i swear.

(Algo suena en mi techo que me perturba mucho, no paraba, cuando lo mencioné paró CACHAI COMO THE MAGIC HAPPENDS O NO? all the motherfuckin time yo! (Perdón, hoy además(olvidé mencionarlo (amo los parentecis entre parentecis), es el día de las multiples personalidades, too)

Everything i SO FUN, y como ayer dije: TAN bonito. No entiendo la gente

''Podría haber un me gusta de un me gusta todo'' frace que se me quedó pegada. Pero en la realidad era un podría haber un me gusta de que a otra persona le guste en facebook, así como los comentarios, o y podría ser infinito que despues a la persona que le gusta le guste que a tí te guste lo que a ella le gusta! EXELENTE <3>

Mencioné que alguien recién me acaba de alentar sobre mi artesanía, le encantó mi pulserita que estoy haciendo, viste. si no es fácil :) es una actividad, como ''suceso que modifica el entorno'' JAJAJ nunca olvidaré cuánto amo entender, como siendo la siguiente acción de aprender. I luv it.

Ya IM SUPER HAPPY and shit hunny.

I love everything. MUAC

Todos están locos, and sometimes makes me really happy, depends on the way of craziness anyway. Oh DUDE, really really lot of time that i didnt write in english, isnt that easy, i was getting like REALLY used to do the spanglish all the time. Anyway, im not getting like any trouble with it. Its like i try to find the answer in my head, and its not like in a second but, comes to me naturaly, the answer. AHAHA its fun, even the laugh changes. BTW i really must have like a lot of mistakes do. But dilligaf? JAJJA finally i can use that word fits perfectly in a sentence. DONE.

AH SÍ. Conseguí este gorrito que quería hace mucho:

Ah sí, y decidí tomarme al menos un millón de fotos con el, naturaly.

Para finalizar, debo decir, que me pusé los leggins al revés, POR QUE IM A BADASS.

Y que tengo el polerón más cool de la historia. JUST LOOK!

The nices times

2010-07-16T17:48:00.001-07:00

tengo esta siguiente teoría, sobre porque realmente no me motivo a salir mucho, o a carretiar muchos días seguidos, bueno, lógicamente además de el hecho de ingerir muchas sustancias, que mi cuerpo suele rechazar, para luego querer olvidarlas, y las omite por un periodo igual semi-prolongado, o cuando el tiempo es demasiado, sí, igual lo domino para poder volver, y no hacerles asco. Anyway, eso ya es básico, pero de manera interna, aprecio que no me da ánimo para seguir compartiendo con gente, para seguir siendo amistosita, es que, realmente, no le creo a la gente que es amorosa todo el tiempo, right, que siempre cae bien, y que siempre, está de acuerdo con el resto, con todo el mundo, con lo que dicen y lo que hacen, y por lo tanto, hace y dice, lo que el resto. Entonces, en ese caso, mi resistance a ser exterior, a acceder, a consentir, tiene su claro límite, y no lo encuentro anormal, de hecho, creo que es lo natural de el ser, y que el resto, es lo inmerso por la cultura caca, y lo que nos enseñan a ser, para luego desatar en guerras mundiales, o que inconscientemente, estemos asesinando y comiendo carne humana escondida en el closet, de nuestro mejor vecino, isnt it? igual no me expreso bien, suena un cambio igual DRASHTICO, sí. pero se orienta a que el ser que sólo cultiva sus relaciones, que solo cultiva el exterior, se destruye internamente de a poquito, y termina asesinándote. Es lógico right? Há! lo drashtico comes all over me, y me invade siempre, pero anyway, es una gran forma, de llamar la atención, para hacer entender. Igual todo esto es la conclusión de por qué no tengo ganas de salir. EL PROBLEMA, es que tampoco me motiva quedarme en casa. De todas formas, sí hay dos cosillas qe me motivarían en este mundo. Dont gonna say it, right. ANOCHE estubo gorgeus. Jazz, casa de amigas, Electrofluorneontrashsuckme party. the DRUM N BASS it was just awesome. de hecho, era la escusa perfecta para cualquier situación. Porqué? DRUM N BASS! WHUO! también bailé con los grises, y me cayó una bola gigante de disco en el hombro, y a mi amiga, en la cabeza.

2010-07-15T14:09:00.000-07:00

2010-07-15T12:18:00.000-07:00

you guys, we just make the perfect match, dont really know what the deal is here.

American Beauty

2010-07-15T11:55:00.000-07:00

Creo honesta y naturalmente, que esta película no te llega hasta que te llega (?), el asunto es que la había visto unas 3-4 veces en los años anteriores, y nunca provoca lo mismo, hasta cuando realmente, estás apreciando y percibiendo la vida de forma más céntrica, desde adentro hacia fuera, claro está, cuando estás un tanto más despierto, y de todas maneras cuestionándose. Es uno de los pocos requisitos necesarios para lograr captar un poco la finalidad. Tiene sus momentos superfluos, pero de todas formas, no logra caer en lo predecible, claro que al verla las primeras veces, si lo era, pero luego no, se comienzan a entender los otros enfoques, IGUAL, cuan paradójico es, el hecho de que mientras más la ves, menos predecible te parece? Una de las cosas que me hace quedar enamorada de ella. Very well, Belleza Americana.

Se libera, se despierta, se desintegra, se dispersa

2010-07-15T10:24:00.000-07:00

Lets smoke, lets be beautiful and critical

Lets get wasted, disperción, desintegración Electronisemonos, flashemonos, sinesteciemonos, muscarié-mo-nos Oh dios, el momento, el ahora What a tipical shit is this, but, dosnt call u anyway?

Sobreviví a la psu, al terremoto, al cambio de ciudad, a entrar a la U, a las rupturas, a los cambios generales, a la soledad, a la compañía, a mi primera prueba oral, a hablar en público, al común, a las enfermedades-alergias-resfriados, todo es TAN posible, que no percibo como alguién puede dejar de hacer las cosas, por sentir que no es capas. Carece de sentido, carece de lógica, de física cuantica, de mente, de amor.

Empiezan the winter breaks así HARDER HARCOR FLUOR TRASHER NEON SINESTESICO MUSCARIA tal cual como todas las fuckin fiestas electromyass que suceden en constante. IGUAL voy hoy a Wakeup shi o shí.

El propósito de hoy es : DESINTEGRACIÓN come to me hunny ben

Haremos el blog más blog, más personal, más diario, más blog LA WEÁ.

Eat my pants pretty and sistematis bullshit, muac

Motivece por todo

2010-07-08T21:48:00.001-07:00

WEON LOCO PERRO (inserte ironía en el canino, i beg), me opongo rotundamente a la clausura por la agonía (nadie lo leerá anyway) y así también, al rechazo por falta de orden y a la idea loca de crear algo nuevo para que sea factible al entorno, entorno mis polainas. Lo veo, y realmente logra lo que quiere producir para mí, it works for me. It works. No me interesa aclarar los hechos sucedidos, o demostrar como han cambiado las perspectivas, vamos por lo implícito, por lo interpretable, decodificable, y más aburridos sinónimos que realmente no me satisfacen ni solucionan el problema de no encontrar la palabra tan requerida en el pasado para usarla ahora. It works for me. It works hunny ben.

Todos los pesares y agonías, definitivamente, no vale la pena. Era para ordenarme.

2010-03-18T18:35:00.000-07:00

juntemos a todo el sufrimiento culiao junto, y nos ponemos a hacer adivina qué, a sufriiiir po !, how ironic uh! todas las weas de la tierra, la familia, la existencia, la carrera, las redes sociales, las parejas, el amor, los amigos, la falta de ellos, la mente, la inteligencia, la carencia de cualquier minima weá, el exceso de weas, la falta, la falta de las weas innesesarias, que se va la vida, que se pierde, que hay que aprovecharla porfavor, porque todos y yo no, lo clásico, lo que uno añora, y justo es el momento en que el MUNDO señores, el mundo decide hacerlo conocer, y uf! casualidad, pasa por delante de tu cara, haciendo un leve rocesín, uh! un resfriegue!, y lo mejor de todo! espera espera! lo mejor, es que nisiquiera fue aproposito, fue porque las fuerzas y energías del universo, quisieron atraerlo en ESTE momento, además de que uno los busca, y le encantan, vengan a mi y haganme sufrir ya?. Como decía, soy adolecente todabía, me queda poquito, tengo DERECHO a adolecer, a pesar un poco, bucha, igual, sigo en todo, obedesco en todo, esque creo, que es lo racional, lo necesario, pero y que pasa con el lado que triunfa cuando sigue su corazon sus instintos y aquellas poesias? que pasa con ese lado que finaliza victorioso por arriesgarse a los pequeños placeres que persiguió y consiguió en el instante? que pasa con ese lado dime. Que pasa con el amor? el que es tan importante para el común y total de los seres humanos, vivientes hubiera sido erróneo, que pasa con eso dime. Me gustaría saber, por qué en momentos como este, se acerca y me hace intentar obtenerlo, el amor digo yo, por qué, sera la carencia?, las carencias, todo se basa en eso, la existencia, por qué así, y no asá? EL motivo, hasta eso se viene. Por qué no hay nadie, los humanos, donde están? aah uno está sola en el mundo, já! el cliché, no podía faltar, ahora me muero sola también! chistosito. Vamos a otro típico porfavor, por qué soy así. Por que no más común, más simple... Já! ahora me creo superior y especial, la clásica y triste común que se cree especiaal ahí, que cree que tiene el algo, que hace que la miren y la quieran! JAJAj dios mio, demaciado para mí, o sea, no lo diceee, pero en un modo lo siente, por que pelagatos le suben el ego derrepente.

Me dedico a seguir consejos, consejos de mayores de sabios, me dedico a hacer lo correcto, consejos de mayores sabios? que engañan con vidas paralelas, sin trabajo, y me hacen sufrir? consejos de una persona fracasada?, nono consejos sabios.. consejos fracasados?, los sigo, y no sigue a su adolecer, ni menos a la pasión. Sigue lo correcto, lo correcto? vamos sigamos porfavor, que esto me está matando. Pido disculpas por que alguna vez tubo que escucharme así por el telefono, que verguenza. Ah no espera, estado normal del ser humano? o sigo siendo yo, ''la especial'' Jajaja. Sigamos consejos sabios, uy me da un poquito de miedo, que en eso, se me fué la vida, la tierra cambió su eje, y lo ageno al cuerpo se me fue a las pailas, no sentí mi creencia completa, el amor, no la fomenté y la aplacé, mucho, mucho, mucho. Como no va a dar pena, verguenza, tristesa, ridiculés, todo esto. Como no me va a matar de a poco el interior, y así también las fosas nasales, que dejaron de ser, hace ya varios momentos. Es simpático, es común escribir sobre los pesares, asi que porfavor no me discrimine usted.

...''Además, que decidí hacer un texto de pesares y agonías, de burlarle, como siempre, de ironizar, de agregar un rico sarcasmo, como es de costumbre, insisto, a mi completo (completo?) visible, sentible, palpable, existir''...

Las buenas costumbres, los valores, una niña suelta, o lo que sea, son mañas, mañitas de la que adolece (comentado luego entre las señoras), todos sobrevivimos, claro. SOBREVIVIMOS, y si quiero vivir?, más que nada, mi pena, la agonía general, y suprema, o la que encierra a todo, se basa en esa, en el cuestionamiento del camino correcto, del disfrute, del VIVIR, el camino correcto, el del sobreviviente, el camino que derrepente me gustaría ahí tener en una constante, o intentar capturar, es el vivir. el sentir. Más que nada, eso. Por eso se pone triste, por que los hitos que hacen reaccionar, hacen llegar a lugares internos, donde se cuestiona, más que nada, eso. O más que todo eso. Cuando alguien comparte esto con migo?, Estefani, el concepto de amistad, yo tampoco me sentiría con las ganas de llamarte ahora... Tienes razón. Si aparecieras por arte del destino, habría mayor posibilidad. Pero wait, forja tu propio destino. Pero que pasaría, NADA como siempre, invalidaría todo, por que siento yo, que contarle a otro ser humano, no funciona, no funciona ni para mi ni para todos, no funciona creo yo, creo en el ser, como uno egoista, egocentrico, por favor no tomar a mal, y tomar objetivo. No creo en escencias, ni creo en interes por tu compañero. Eso me pasa, super feo, super triste, y creo yo, que cuando encuentras el amor, encuentras el interes por tu compañero, encuentras tu complemento, y también a eso se reduce mi agonía, que no hay agonía compartida, y que tampoco habrá, por que es rídiculo, a menos que el Amor, con mayúcula, envíe al ser para compatir el pesar y para que se interese por la otra persona, según yo, esa sería la definición más reciente que tengo de el amor. No en su completitud claro! que estúpido sería, me refiero sino, a una pieza. Nada más.

Logré conversar con alguien, seguiría llorando infinito, y agonizando también, me encanta. Ayuda a conocerme, y como ya dije, a agonizar. Nuevos estados. Descubrir. Sentir. Eso me gustaríaaaa SENTIR, es lo otro que no quiero perder. Oh! Maldito progenitor y secuela de niñes que me hace sentir que todo lo que digo son HUEVADAS. Que todo lo que digo o siento no vale la pena, creo que eso también surge burlarme de mí, y tener verguenza. AJJA comentaba.. al toque nomá, no llevamo ni cuatro días, y ya estamos aquí llorando y sufriendola, y existenciandonos. Me hace llorar también pensar, que si es ahora, que queda para después. Es como un que queda para mí. Que queda para mí si miro el entorno, uf. Seguimos al parecer. Bucha oh, me gustaría simplemente, no sentir que descubro a la gente todo el rato, que se por que actuan o no de tal manera, será que sé? seran suposiciones... pero es que suele corresponder. Me gustaría no saber. Eso me hace fría. Y quiero sentir. SENTIR! Uf, ya me burlé una vez más de todo lo escrito. Todo tan triste, tan estúpido, tanta verguenza. A mis polainas. Ya no doy más, me duele la cabeza.

flew

2010-03-01T19:37:00.000-08:00

Yo recuerdo, yo recuerdo esto. Tiene mi lado de niñes igual. Tengo que decir, que superé todo. Todo está bien, y estará.

Me da verguenza esto igual, pero lo permitiré.

ok.

2010-01-08T20:07:00.001-08:00

whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat

that was, actualy, it could be, the emptiness situacion that i had ever leaved.

há-há

2009-12-30T16:59:00.000-08:00

yo creo que con esto estoy bien y listo

y creo que fue así como por una hora

debo decir, como de costumbre, que (ahora estoy bien y listo, no mentira)

que todo es super, que lo pasó bien mejor no estando super, de verdad, es chori.

Chori

Chori es también, un termino, chori.

claro, solo fui a ver si habia llegado mi mamá

no debe existir, el TEXTO, el TEXTO MAGICO DEL TODO, que contenga esto, y bueno, todo.

enrealidad, estoy tranquila :)

y así lo estaré, creo que, por siempre.

O por lo menos, lo intentaré, constantemte.

De esto se tratará la mayoría de mi tiempo, de mi estar. Estar presente. Estar como el tiempo, tranquila. Enrealidad, tornarlo, así. Ayudar y ayudarme. Há! la conexión.

Há-Há, realmente produce influencias.

Há-Há, soy un tenia, una real tenia, para el determinante expresado y admirado desde un caracter social reproducida para definirlo, como un total.

Otra nueva acotacio, esque llevo demaciada, demaciada, vida en el internet. Es como realmente, un ser vivo representado casi con sentidos dentro de el lugar no tangible. Es un tanto, sorprendente y adjetivos hermosativos.

AJAJA, recuerdo un texto de analizis literario, que dejaba expresar sus no buenos sentimientos, al respecto de quienes creian poder estar dentro, pero no se les podía reconocer como uno reales escritores, se hablaba del termino snob, y cuando ya era el límite, llegaban hasata inventar palabras para enriquecer, su triste-voca-bulario. (con voz de señora de noticias, full pausada)

Demás, que también sería como CHORI, hablar en vocablo adolecente.

Se me olvidaba que esta wea no era realmente privada.

Lame. Crearé uno nuevo, que realmente nadie conosca.

LAME

I'll be.

2009-12-28T19:10:00.000-08:00

Ahora tengo el notebok que prometí. Ese que cumplía todas las proyecciones futuras, todas las escrituras. Complací en afirmar y depender de un aparato para poder realizar, claramente va en contra de pensamientos, pero como según un poco de eso mismo, tampoco debería ir nada en contra de nada, asi fue, y lo comprometí, y me comprometí. Dije que cuando estuvieran las posibilidades, las cartas, las bandejas, las bandejas, los notebooks, y todo tirado sobre una mesa. Ahí llegaría yo, para utilizar.

Pero se sabrá, que las justificaciones acrecientan. Siempre, se pueden encontrar. Claro, que esto de dedicarme, al universo ''inexistente'', no cuenta, no vale. No ''satisfase''. No deja huellas. No ayuda. No motiva. Y por eso, es que, hay que dedicarse a lo tangible. Entonces, mas o menos, de eso se trataría. Pero enrealidad, estuve viendo un poco, eh igual es bonito.

Se necesita. Osino, se olvida.

I'll be right back.

la full

2009-10-09T17:09:00.000-07:00

vamos con la full motivación. a motivarnos por todo!, por lo que sea! vamos a hacer del positivismo un movimiento 100% contemporaneo y que se base en el bienestar, y no en lo comprobable. a motivarnos por lo que sea! desde levantarse a ir al baño, hasta hacer caso a ese impulso que dice que ahora mismo, nos paremos y vallamos a la laguna. siempre haciendo caso a los impulsos, a la full motivación, por lo que sea, por lo que sea, y hasta por repetir 100 veces lo mismo si así se siente. vamos con los beneficios, los full beneficios, y nada más que eso. y no es necesario decir, que la paja y la lata no existen, que me detiene? que me motiva? objetivamente, cual gana? okey. así ha sido desde siempre, pero ayuda claro, repetir y repetir, para que mínimo, aparesca mi cara flotante a tu lado derecho diciendo, repetir repetir, aunque sea eso de lo único que te acuerdes, pero algo habrá quedado. motivarse a saltar, a agitar brasos y piernas todo el rato. a dar vueltas en circulo y en triangulos, al rededor de todos. motivarse, mucho más logicamente, al sentir. y que todo siempre se base, en el beneficio y en el placer, y nuevamente, creo que estará demas, en el inconciente, y su full representación. SIEMPRE hay más, mucho más.

aaaaaaahora!

2009-10-05T17:44:00.000-07:00

estaba pensando en... que esto es como un diario-de-vida enrealidad... y que tengo bastantes cosas que contar, bastantes detalles, detallisimos, los cuales puedo describir en 100 líneas, cosas qe no duraron más de un segundo, pero apreciables para mí. Creo que así esto marcaría más, sería mas CHORI, xD, y no sería un vago fluir de la consciencia- inconsciencia ojalá. De hecho, tengo fotos, videos y cosas bastante atrayentes que podrían marcar mucho más este asunto, no como para luego ver esto, y pensar luego de mi sicosis y esquisofrenia, en tratar de adivinar-decifrar. nosé que pasa con migo hoy, pero ando al chateo máximo. así como con ganas de hablar cosas superfluas. uf y para variar, ya me aburri de esto, y lo mandé a la mierda... aaaaaahora.

El super estado

2009-10-03T19:34:00.000-07:00

fuí a buscar un jamón porque tengo ansiedad. me comí el jamón porque tengo ansiedad. un jamón palpable e inconciente. una ansiedad consciente, palpable, representable, curable, intocable (y palpable), y ansiosa ansiedad. ya sabemos el porqué y ya sabemos los porqué no. un jamón, por el cual me retarán porque falta un jamón. O tal vez no. Y así. Porque será que al representar pensamientos en palabras pierden valides?, y como nada lo concidero verdadero a un 100%, todo es ridiculo e innesesario. Me deboré el jamón desde el trayecto de el resfrigerador, a la entrada de la cocina, a volver a subir por la escalera, en el segundo piso, ya no existía. Creo que lo mas sensato, es hacer un tabaco, como también conseguirse un moledor. Ah, y hoy me siento convertida en una fattie, al 100%. Es la ansiedad. Hoy estudie todo el día, pero sigo sientiendo que ese todo el día aún es un engaño. Siento que enrealidad no fue todo el día, tuvo la pinta de, y fueron solos una horas, de las cuales, estuve concentrada algunos minutos, de los cuales, retuve el 45% aproximadamente. Por eso. Y los argumentos invalidos no me sirven, dame algo que sí valga, para darme un poco de analizis siquiera. Aún que no más analizis porfavor. Ah! eso sí quería comentar, que ayer era la más campante!, me acuerdo caminar por las calle y reír mucho, por sentir lo más superior intelectual, aunque en el fondo, siempre sigo sintiendo que no es tanto en realidad, y así como no tan honesto, pero en fin, era mi máximo tema ayer, mi vida era exito, y me preguntaba que si esque alguna vez estaba mal, porque era realmente, que no había razones validas para siquiera amargarse un poco. Y generalmente, cuando estoy así de ''feliz'', me da un poco de ''miedo'', llamemoslo burdamente, porque se va a acabar, y el porque será. Que actitud tan sentimental eh adquirido, tan innesesaria. Pero eso me pasaba, y así era un poco mas ''prevenida'' (que pésimos conceptos), y bueno, ayer no lo pensé, y hoy aqí estoy, con el super estado, la super melancolía. Y no lo ví venir. Son boludeses, boludeses todas!. Y esa actitud, tomada en el parrafo anterior, o sea, de la cual hablo, encuentro que proviene de algún viejo, que no pisa las rallas de la calle, no come en más de un restaurante nunca, y es alérgico a los gatos. Y nunca diré, que ''yo tomo esa actitud'', porque insisto, eso de definirse, es lo más mediocre que hay, y me remito a decir nuevamente, yo opino que es lo más mediocre, o sino, falacias otra vez, y si fuera por mí, nunca afirmaría o negaría nada profundamente, para el resto, sí, claro, todo el tiempo. Voy por el tabaco, aunque me pica al principio de los pulmones. Ag, ese jamón me dejó como hasta el cuello-literal. Enrealidad voy por una galleta. Más ansiedad, y lo peor, ansiedad asumida, ansiedad huevona, ganas de ansiedad es entonces. Y me mandé todo el chocolate en un día, 1000 calorías aproximadamente. Y el total del día serían unas 5000, gloriosa tengo que estar.

ekni se llama, y quiere más galletas.

2009-09-25T21:25:00.000-07:00

la vida extaciada. todos los pensamientos que pasan como escrituras por la mente y se hacen llamar perfectos, no duran ni el medio segundo para ya decaer y decaer y sonar decaidos.

altiro viene la mediocridad, y las fraces ya predispuestas, y todo lo prepuesto. como más galletas para tania, más galletas. y el hecho de materialisas o reprecentar un poco más, nos hace centrar todo y al llevarlo ( o intentar ) todo a una misma línea, termina siendo demaciado confuso, y todo se anula- eso me pasa, por eso no puedo escribir ultimamente. y que todo me carga, y todo se invalida, reitero.

como capturar esos momentos entonces? suenan a la perfección, relatados como vida. y cito y digo como un fluir.

una de ellas era lo increible de ''lo come arroz'' como resulta, como influyó, como experimentó y concluyó. que, viene el rap ahora.

dame galletas, galletas para la tania.

la columna. donde está?

me encanta eso de la gente-

de los escritos no-revelados y constantes en el ser son :

que todo se debería guiar por impulsos, y que si reinara el inconciente...

y me dicen... pf! lógico, que onda tú que recien lo piensas...

- no esque no es eso, sino que lo afirmé, me dí cuenta

...el darse cuenta...

ya buenas noches, la volada, en croquera mejor.

wapá

2009-09-10T18:06:00.000-07:00

sí mi vida está como complicada, pero simplista. es como eso de empezar a cuestionarme mi forma de escribir, en el momento de iniciar. y terminar haciento un texto metalingüistico del bajo mundo. en fin, mi vida está como planiada-complicada. está definido y tal vez no. últimamente, sufro esto, de que no me gusta escribir, porque no me gusta afirmar, no me gusta definir ni concretisar, por que lo encuentro falso (o verdadero), medio sínico y un tanto mediocre. como todo, como mirar desde afuera y desde adentro, exponerse, salir, y adentrarse, y luego volver. y así. y nunca se está ya nunca puedo terminar bien serie de pensamientos imbesiles no es nada, olvidalo, porqe el corazon reseco no tiene tiempo para eso.

no hay determinante

2009-08-26T17:46:00.000-07:00

qe blog mas egocentrico que el mío.

esas fraces vienen. y ahora se van denuevo, cuando recuerdo el porqué llegue a tal límite de escribir una entrada, porqué definitivamente hay que llegar a una frontera bastante específica.

algo así como que no tengo tiempo para mayusculas, sino que es todo WEEEEIRDo

que derrepente no hay nadie.

chaaaaaaaaaaaaaaaaao

o novio! ven a verme! aprovechemos que tenemos mucho tiempo para estar solos n_n y regaloniar! y que nadie nos moleste nunca nunca n_n yeeeeey !

y el nanai y todo lo que se involucra.

o filo, vamonos a llorar! mejor, porque nos quedamos sola

SOLILOQUEALA TODA!

pal pico, a thousand things to say. have no one right now.

pal pico pal pico. esperare a qe vuelvan o a que simplemente no, pero definitivamente, como siempre, no las forsaré a venir EVEER!

Eso necesitamos, algo que nos haga tener más conección con la gente, que en el blog solitario, angustiado, frustrado, egocentrico, y claro, soliloquial, ya que nos hace undirnos.

pal pico pal pico! seamos victimas para que los otros sean felices, será esa la manera? ser victima.

o no lo veamos así, mejor nada veamoslo determinante.

Para qué a ver, para qué?

2009-08-22T10:07:00.001-07:00

shit hay qe ser una señorita! usar pantalones apretados, poleras cortitas, pero siempre una señorita. ojala estar en silencio, reir un poco, solo un poco, ser cordial, mirar a todos, sonreir y pestañar, y todo solo un poco.

para luego no tener problemas de pensamientos sobre las navidades pasadas.

nada de impulsos, nada de pasión por cualquier cosa, nada de emocion, solo un poco, nada de demacias. eso hay que ser.

how boring. se necesesitan muchas actividades, muchos cantos danzas bailes. recreación, distinto. un poco de esa emoción qisas hace falta, de la otra, no de la que hablé recien. y cuando se tiene solo un poco, PAF! el tiro por la culata, PAF! el tiro inverso, y sin contar, el miedo, de que luego nos salga aún más inverso todabía, y que se logre el objetivo, pero no personal, el objetivo externo personal! eso sería horrible. se decaería completamente todo el universo creado, y que PAF! (reiterativamente) quizás no era creado, porque se sintió cierto? si ese poquito, ese poquito... era? o universo creado? y seguimos en la maldita incognita. La maldita incognita que es en lo que gira mi vida en torno off ( como me cae hablar personalmente, like crup ), y todo se basa en la duda... y porqué demonios tengo que ser SOOOO geminis! ag!

ya otra vez, dejemonos de quejumbres, que la tercera edad nos invade, e invadirá. hay que preocuparse de lo que realmente importa right?, hay qe estudiar, hay que concentrarse y ser conciente, que ya vendrá, como todo lo que has querido siempre, ya vendrá. hay que ser consciente.

ah claro, el karma me atemorisa un poco, pero si no estaba consciente? el universo entenderá cierto?... si he'll understand.

si alguien lee esto... y no soy yo.. porfavor let me know.

2009-08-22T00:03:00.000-07:00

niño markus escribe: ola daaaaaaaaaaaaamn gurl! that's fockin awesome AWESOME cual es tu problema? qeri amanecerte dibujao en tisa? shaaaaaa hermano no podi, no habli como fliters! shiiiiaaaaaaaaaaaaaaa i q tanta bola!! shaaaaaa sufi qeri amanecerte desañunando suero?

2009-08-13T17:31:00.000-07:00

crear entrada.

escusas blá, que no hay tiempo ni nada.

qe no alcansa nisiqera para ser corriente de la consciencia, qe aunqe le busque, no coincide con ninguna literaria, y que simplemente no está apta para nadie, ah y como olvidarlo, el grado de esquizofrenia que nos hace poseer.

entonces, es la gran oportunidad de memorisar las fraces planiadas por tanto tiempo.

eso de qe siempre hay tazas de te por toda mi pieza, hasta el en closet, siemre con conchitos, qe sirven.

eso de que traté de hacer una mermelada de naranja, solo hirviendo las cascaras.

que hay un perro, llamado ricardo, qe no es un gato, no. y aparece en un pañuelo, su silueta.

ah, que tenemos el leve brote de depreción por ilusiones, puras ilusiones.

que nos gusta lloriquiar ( en mi completo y total sentido de la palabra ) en los hombros, reir-llorar hasta mas no poder, ¿por qué? porque simplemente no puede ser posible! no puede existir en el mundo! no puede estar pasando!, pero ahi está! y tu lo estas viendo, viviendo! y te sientes afortunada, sorprendida, choquiada!. ( y tus dedos descansan un rato ), y vuelves al tema de que eso... eso qe te ataca... es una persona diciendo una frace, y ese momento, no es real, no es del real de aquella persona, y tu lo sabes, y ahí... comienas a llorar. ¿Por qué? porque no puede ser! no puede existir en este mundo. porque cuando te das cuenta... de que todo estaba pensado, controlado, controlada... te pones a reir-llorar. Y esto no es todo... cuando mueres de extasis?, cuando no hay necesidad de explicarle todas estas miles de posibilidades al del hombro, el... él simplemente dentro de todo ese goze, extasis, confución, dolor, confusión... trata de buscar tu hombro, y reiterativamente se repite, reciprocamente se repite.

Por ahora es lo qe considero bastante extremo en mi vida. En este momento.

Has cachado que la palabra sirven o sirben no se ve bien de ninguna manera.

Definitivamente voy a mi cama a leer un libro. Y a sentirme super protegida porque afuera esta lloviendo. Eso de contrastar mundos, contextos tan de cerca, tambien de da como ricura (es la única y asquerosa palabra que se me ocurre y que me suena más cercana al todo de concepto que quiero expresar; gratificación no es suficiente). Siempre me ha pasado-

Por último, creo. Hoy en una prueba, o algo asi (generalisando bastante), tenía cosquillas en la mente, todo era gracioso, la respiración era graciosa, todos los recuerdos más graciosos salían aflorar, tuve que salir. Osino me ubiera encantado seguir. Es entrenido y divertido (y más sinonimos), cuando volví, me tome el tiempo para notar lo que había pasado, cosquillas en el cerebro, no, más adentro, en la mente.

Mi forma de escribir es suuuuuuuuper amorfa.

último último volon, penultimo.

Otra cosa es que siempre tengo ganas de hacer pipí ( no es enfermadad, es té verde ), y nunca voy,¿por qué? por que me da ''lata'', es enrealidad, el hecho que tengo mejores cosas que hacer que ir al baño, aveces, últimamente siempre. Y eso no es todo, es que siempre suelo decirle a la gente, y ocurre algo así como este dialogo:

-Stooooooounch, quiero hacer pipí

-Pero anda!

-Me da lataa...

-Ahá...

Suele ser como una conversación muy superflua, sin importancia, como a lo lejos, y variadas separaciones entre las fraces. Pero siempre es la misma, con quien sea.

y es, casi todo el tiempo.

Ya... y eso, un último consuelo para no caer en la oculta-vaga-depreción-exo-endogena-menstrual-aflorante... o mejor aún como siempre... vamonos al lado irónico, crudo, satánico del asunto, como la máxima ironía, la máxima ridicules, la asquerosidad en bruto. ( es lo que más se siente y disfruta para mí ( pensar que todo esto es algo para mí, existe, es un hilo que tomo derrepente (sí, hay muchos parentesis dentro de los parentesis parentesis parentesis)), lo que más gusta hacer, respecto a todo, todo, todito).

Entonces, realizando mi tanto hablar, puedo decir que: no hay, que no existe, que soy tan evidente, que es tan simple, tan evidente, esto, el acá, el de antes, con aires de grandesa!.

No funciona del todo, porque la vegiga insiste, junto con mis musculos que no les gusta mi forma fisiológica tanto como a mi imagen mental. Y como olvidar la mala sensación de volver a caer en reiteración en demacía (imagina cuan reiterado es eso).

Enough

super

2009-05-21T13:03:00.000-07:00

el estado mental de ceder y aceptar y aceptar y modificar para acomodar, es super agotador, es un ejercicio buenisimo, pero tiene que ser muy resistente, porque osino puede terminar sufriendo, y no aceptando ni lo mas minimo, por eso hay que saber equilibrar, llegar hasta el punto, olvidar, aceptar, de la forma correcta.

que se supone que se hace ? entrada comunitaria, eso hago.

2009-05-11T19:05:00.000-07:00

entrada en conjunto

entrada comunitaria con movimientos hacia adelante y hacia atras conjunto simtime. no vallamos al casino, cosino.

OMG! is a whale ! yeeeeeeeeeeeeeeeeeeey ! (all with a hight tone) just say it, u can find funny and amazing moment here because we are in a state of love and trust. yea boy let's talk in nglish, now right now madafaca ..estos locos saliern a cmprar mas wn MAS, ademas se transforma toodo en algo muuuy macanudo eeeeeeea maca-nudo :|, buen rato buenos juegos de gimnasia artishtica y volas ! (a moment later) only here the music sounds in this empty room..quite..and then the song say: and so it last, i understood...............................................................GO!.................................

EL JUEGO SE HUNDIO eh ahi el nombre !

yo nunca es el juego que domina en el ahora, consiste en dcir lo que tu nuncas has hecho y lo realices, sea bajando al primer piso, contando de que estas en el último , y que el úlimo sea el tercero, y así tú nunca, nunca es realizar porque nuunca? do it, y cuando mejor que ahora, porque no ahra? NO IMPORTA, fuckr yes nada iimporta.

no agas nada si no kieres cual respuesta quieres que te de a eso si es intima de ti misma digo yo emmm.. yo .. ke mas -- o solo mira que se cumpla la "penitencia " que nsikiera es una-- ennnmmverdad ennmmbueno enmmigommmsigo quierenque sigaaa emm emmm.. enrealidad no pero esto de las teclas se siente extraodinariamente agadable el sonido mas que el taxto ennmtienndes en toses yo digo que algien diga ..

marca la marca(conitooooos) con nostorssssssssssssssssssssssssssss el k abla kere desir el ke kere k olos dems escuchen para k no se aburra el ambiente mejor el hum k ase volar mas alla del ablar i el pensar sobre la pintara esta el retrato perfeccto de lo nimaginable k sea iso or k lo k sea ase se vive i el vvir es siempre morir nunka se puede i el vivir siemre se vivie i mas es el estar el undo relatado esta con el vivir continuo i con el morir es abitual

yo voy a escribir poco

gente salta en la cama mayor y se siente como nunca qntes, dice conshatumadre y que le dolio la oca y el cerebro, y que hay que tener cuidado c on la carAahora

wcallate qn what are you looking at, QUEEN.

shueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerr observá, como nego y blncol.

NO SE PUEDE.

whoooooooooooooooooooooooot

2009-05-10T10:29:00.000-07:00

OMFG

some help down here

se viene so much on me, nosé ni tengo claro que hacer exactamente y más encima en una noche semi-waste of time se me pierde mi pañuelo favorito, y soy capas de recorrer bares a las 13:32 de la tarde para figure ir out.

weon

2009-05-08T19:29:00.001-07:00

weom

qe rico es crearce una fantasía, qe entretenido.

super simple, super ilusionario esperansador

abundancia de adjetivos

me esperan.

in-sano

2009-05-02T10:58:00.000-07:00

Dios mío, Dios mío, Dios mío.

I have this serious problem, nuevamente una y otra vez, y fijate que cuanto me encantaría que fuera por que mi amiga hablo mas o menos de mí, por que el chico ese le gustaba otra, o por hacer algún test de algúna teen-magazine y que me salió que repelo a chicos guapos, sí, guapos.

Es que hablando medio enserio, solo medio, tengo problemas, la otra noche se reiteró, problemas para relacionarse con sus pares, esto hace que la persona se analize interiormente, y llegue a concluciones no muy agradadas, o aún peor no llegue a concluciones. Y por esto mismo, no poder conciliar el sueño, y tener ganas nuevamente ( y todo esto tiene adjetivos? prefijos? de reiteración porque ya es como cuento viejo el asunto ) de volvernos hermitañas, al asumir nuestra condición de mete-patas-freak que no funciona al contactarse con otros seres, por que al sentirse o muy inferior (eh incluso) o muy superior, o muy de ninguno, y al no interesarse por, prefiere no hacer nada. Nunca. Ah, sí, y suele vivir con la constante ilusión-esperanza, que habrá alguien así? (la típica), y ahí viene eso de que lo dudamos bastante, o que también las malas patologías sicologicas suelen repetirse, porque por lo mismo ya se han definido, y despues de todo paresco ser bastante definible, y ahí quedamos en la agonía. Y todo lo que dijimos o hicimos es super terrible, y nos volvemos hacia el yo todo el rato, y nos hace going insane. going insane, cause is not to normal back to yourself all the time. and not belonge, so...

anybody?