nunca fue del sida amigos. el doctor verá hoy.

intentaré reorganizar mi vida, aun que sea bajo dolor.

lo intentaré

los tiempos difíciles

cuatico esto de la enfermedad. me siento tal cual en mi lecho de muerte. es bueno claro, me ah hecho pensar en la muerte, y me ah hecho pensar en el 'por que me pasa esto' 'que habré hecho, que mensaje se me está intentando transmitir' etceteras sobre, del porque estamos aquí y el misterio de la vida etceteras.

i rly rly need to stop saying esto del lecho de muerte and stuff. igual sería brigido morirse. igual sería bacan. como que me lo imagino aveces. imagino que toda mi emocion por querer estar ahí, se me iría en el momento en que realmente estuviera pasando, y mis pensamientos serían como, mierda realmente está pasando! y mientras me empiezo a desesperar, a estar conciente y a 'despertar' (y a recagarme de miedo), la vida se me comienza a escapar, y así hasta llegar a lo que nadiesabe. o por lo menos yo no.

es chistoso, las cosas que se empiezan a ver en estos periodos, que antes uno no ve, o que no se representan (además de el majestuoso pus). como por ejemplo... la gente tonta, es aún más tonta, cómo? vamos a más ejemplos.. (quién ama los ejemplos? i do i do), te trata de persona 'resfriada' siendo que tu les explicaste detalladamente tu enfermedad, los procedimientos, y por todo lo que haz pasado. y luego, como no saben que más decir, dicen, ay si es que es un virus, todos andan así. ahí es cuando los envío a googlear amigdalitis amigos. luego se perdondan y dicen algo así como victimario, 'sólo quería saber como estabas', para que amigo, para alimentar su bienestar? para dar gracias porque no estás así? para no quedar mal... (lo típico), y yo quedo como la pesada, insensible, que realmente y recalcadamente soy en estos 'tiempos dificiles'.

Mañana sabré si tengo o no sida.

Recuerdo un escrito como de hace unos 2 o 3 años atrás. Que eh vuelto a leer un par de veces. Fue de cuando estaba voladísima un día de lluvia que me dejaron sola en Licán. empezaba con 'quizás tenga sida'. god espero no haber tenido una buena razón para decirlo, y haya sido parte de la máxima sicosis producida, de esas tipicas 'paranoias culiás enormes'. ahora obviamente no recuerdo. pero espero no lo haya sido. por ahora, me eh encargado de preguntarle a cualquier weon que haya tenido 'algo que ver' conmigo, y la posibilidad de ser un sidoso, y todos lo han negado, y tienen sus buenos argumentos. mañana lo veré. sorpresa que quizás no es de eso el examen? no lo se. ojalá nadie muy cercano lea esto (como siempre), ya que sería aún más vergonzoso que de costumbre.

Saben ustedes (nadie) lo que significa acumular mucha saliva en tu boca, porque inconcientemente tu cuerpo evita tragarla por el dolor? no lo creo, poca gente lo sabe, y que suerte amigos, que suerte.

Ya, pero paciencia, sí, me quejé, hablé como una escuisita resentida. Pero como la mayoría de las veces, porque tenía ganas de hacerlo, de esa manera. Ahora viene la parte como me quiero sentir, o lo que intento en constante. Paciencia, calma. Todo pasa por algo.

Estoy leyendo a este codiciado Sabato, así que típico de mi que cuando empiezo a leer éstas clásicas novelas, se me pega mucho la forma de escribir (aun que me excuso diciendo que siempre lo eh hecho de 'esta manera' y que mágicamente me siento muy identificada con éste escritor), y estoy validando esto de darme la paja de escribir todas las posibilidades mentales (sicosis = paranoias culiás enormes), que al fin, igual son entretenidas, y últimamente me eh dado cuenta, que eso es lo que son, la mayoría de los escritores (algunos me matarían si vieran tal generalización, pero en este momento, tengo ganas de creer eso).

Me vieran. Me acabo de ver externamente, con la boca torcida. Por el dolor. Obviamente me deforma esto. Ayayay, ya pasará. Estoy acá sentada, tengo miedo de ir a acostarme, porque me dió lata hacerme un té para dormir, y en el pensar en que me costará hacerlo, me quedo aquí sentada.

Me da la impresión de que este escrito tiene muchas veces la palabra: tipico, obviamente y lógicamente.

Intento de buenas noches.

hola, sí, buenas tardes. quiero irme lejos. gracias

la locura = psicoanalista

me dieron muchas ganas de esto amigos. excusas: blablabal hace tiempo no escribía, blablaal, dejé mi lado creativo, me fui por la parte social, bad thing, pero esperate las frustraciones y los momentos con el yo que tendré este año washito, necesitaré de este diario bien diario.

ya voy a empezar: hola querido diario... ya perdon.

vida social vida social, a jugar con las relaciones, a ponerse a prueba, y a resultar exitoso, bien en las mentes de todos, bien asertivas, me eh dado cuenta que no es tan facil como parece y por eso es que hay gente que viendose exitosa en ese lado, sólo puede dedicarle a eso, ya que me imagino, le ocupará todo el máximo de su cerebro que ah sido limitado al desarrollarse, sin despreciar lo digo, lo hablo como el musculo que es, el cual no ah sido ejercitado, en otros ambitos, ya que reitero, en el social se va experimentando. Según yo, es el super estudio del ser humano, para algunos conciente, para la mayoría inconciente, para poder ser asertiva en el momento de la relacion, de la plabra, de la respuesta. Ahora viene: ustedes creen que yo solo eh salido a carretiar todo el verano, me eh pasado de panorama en panorama, conociendo lugares bonitos, y persona que jamás sabré si son realmente bonitas o no? no señores! ustedes están muy equivocados! el que no vea noticias, no sepa concretamente que está pasando en Egipto, o el simple y básico hecho de que se me haya olvidado toda la materia del año, la cual me sabía a la perfeccion para poder haber sido la mejor alumna de mi curso, no significa que yo no haya estado estudiando y escribiendo este tipico libro mental de sicoanalizis que hago constantemente. Ok, puedes llamarle marihuana, o exceso de thc en el cuerpo, el cual ya lo produsco solito, y cuando viene de la fuente externa, se conecta con el que ya está, y se unen a los segundos produciendo el mismo efecto. Puedes llamarlo así, o libro mental de sicoanalicis que estudia las relaciones humanas, y como ser o no asertivo respecto a todo. JIJIJIJIJIJCS. im funny tho.

No paro de jugar mis amigos. Pero me encanta controlarlo todo, me encanta controlar el universo, modificarlo, y darme cuenta como hace que todas mis situaciones se unan, y resulten tal cual a la perspectiva como eran esperadas, incluso cuando no esperaba nada. lógico no?.

Ahora me molesta algo en la gargante, pero lo iré a sanar respirando. Mañana me aislo completamente de toda esta locura sumamente comun llamada vida social extremadamente activa. Será distinto, por ende, será rico. Buenas tardes.

ya me aburrí de todo.

de todo.

del mismo blog.

de escribir.

3 líneas falsas, y ya me aburrí de escribir.

represente eso en la vida real por favor.

''ansiedad''

así lo representan? mala cosa, irrepresentable.

PUTA QUE ME CURÓ LA CHELA DE MIERDA.

ME DIO COMO ESTE GOLPE CULIAO EN LA FRENTE QUE NO SE FUE NUNCA MÁS.

ES TODO TAN ESTÚPIDO

ES TODO TAN ESTÚPIDO