No es para ti

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escusas blá, que no hay tiempo ni nada.

qe no alcansa nisiqera para ser corriente de la consciencia, qe aunqe le busque, no coincide con ninguna literaria, y que simplemente no está apta para nadie, ah y como olvidarlo, el grado de esquizofrenia que nos hace poseer.

entonces, es la gran oportunidad de memorisar las fraces planiadas por tanto tiempo.

eso de qe siempre hay tazas de te por toda mi pieza, hasta el en closet, siemre con conchitos, qe sirven.

eso de que traté de hacer una mermelada de naranja, solo hirviendo las cascaras.

que hay un perro, llamado ricardo, qe no es un gato, no. y aparece en un pañuelo, su silueta.

ah, que tenemos el leve brote de depreción por ilusiones, puras ilusiones.

que nos gusta lloriquiar ( en mi completo y total sentido de la palabra ) en los hombros, reir-llorar hasta mas no poder, ¿por qué? porque simplemente no puede ser posible! no puede existir en el mundo! no puede estar pasando!, pero ahi está! y tu lo estas viendo, viviendo! y te sientes afortunada, sorprendida, choquiada!. ( y tus dedos descansan un rato ), y vuelves al tema de que eso... eso qe te ataca... es una persona diciendo una frace, y ese momento, no es real, no es del real de aquella persona, y tu lo sabes, y ahí... comienas a llorar. ¿Por qué? porque no puede ser! no puede existir en este mundo. porque cuando te das cuenta... de que todo estaba pensado, controlado, controlada... te pones a reir-llorar. Y esto no es todo... cuando mueres de extasis?, cuando no hay necesidad de explicarle todas estas miles de posibilidades al del hombro, el... él simplemente dentro de todo ese goze, extasis, confución, dolor, confusión... trata de buscar tu hombro, y reiterativamente se repite, reciprocamente se repite.

Por ahora es lo qe considero bastante extremo en mi vida. En este momento.

Has cachado que la palabra sirven o sirben no se ve bien de ninguna manera.

Definitivamente voy a mi cama a leer un libro. Y a sentirme super protegida porque afuera esta lloviendo. Eso de contrastar mundos, contextos tan de cerca, tambien de da como ricura (es la única y asquerosa palabra que se me ocurre y que me suena más cercana al todo de concepto que quiero expresar; gratificación no es suficiente). Siempre me ha pasado-

Por último, creo. Hoy en una prueba, o algo asi (generalisando bastante), tenía cosquillas en la mente, todo era gracioso, la respiración era graciosa, todos los recuerdos más graciosos salían aflorar, tuve que salir. Osino me ubiera encantado seguir. Es entrenido y divertido (y más sinonimos), cuando volví, me tome el tiempo para notar lo que había pasado, cosquillas en el cerebro, no, más adentro, en la mente.

Mi forma de escribir es suuuuuuuuper amorfa.

último último volon, penultimo.

Otra cosa es que siempre tengo ganas de hacer pipí ( no es enfermadad, es té verde ), y nunca voy,¿por qué? por que me da ''lata'', es enrealidad, el hecho que tengo mejores cosas que hacer que ir al baño, aveces, últimamente siempre. Y eso no es todo, es que siempre suelo decirle a la gente, y ocurre algo así como este dialogo:

-Stooooooounch, quiero hacer pipí

-Pero anda!

-Me da lataa...

-Ahá...

Suele ser como una conversación muy superflua, sin importancia, como a lo lejos, y variadas separaciones entre las fraces. Pero siempre es la misma, con quien sea.

y es, casi todo el tiempo.

Ya... y eso, un último consuelo para no caer en la oculta-vaga-depreción-exo-endogena-menstrual-aflorante... o mejor aún como siempre... vamonos al lado irónico, crudo, satánico del asunto, como la máxima ironía, la máxima ridicules, la asquerosidad en bruto. ( es lo que más se siente y disfruta para mí ( pensar que todo esto es algo para mí, existe, es un hilo que tomo derrepente (sí, hay muchos parentesis dentro de los parentesis parentesis parentesis)), lo que más gusta hacer, respecto a todo, todo, todito).

Entonces, realizando mi tanto hablar, puedo decir que: no hay, que no existe, que soy tan evidente, que es tan simple, tan evidente, esto, el acá, el de antes, con aires de grandesa!.

No funciona del todo, porque la vegiga insiste, junto con mis musculos que no les gusta mi forma fisiológica tanto como a mi imagen mental. Y como olvidar la mala sensación de volver a caer en reiteración en demacía (imagina cuan reiterado es eso).

Enough