Todos los pesares y agonías, definitivamente, no vale la pena. Era para ordenarme.

juntemos a todo el sufrimiento culiao junto, y nos ponemos a hacer adivina qué, a sufriiiir po !, how ironic uh! todas las weas de la tierra, la familia, la existencia, la carrera, las redes sociales, las parejas, el amor, los amigos, la falta de ellos, la mente, la inteligencia, la carencia de cualquier minima weá, el exceso de weas, la falta, la falta de las weas innesesarias, que se va la vida, que se pierde, que hay que aprovecharla porfavor, porque todos y yo no, lo clásico, lo que uno añora, y justo es el momento en que el MUNDO señores, el mundo decide hacerlo conocer, y uf! casualidad, pasa por delante de tu cara, haciendo un leve rocesín, uh! un resfriegue!, y lo mejor de todo! espera espera! lo mejor, es que nisiquiera fue aproposito, fue porque las fuerzas y energías del universo, quisieron atraerlo en ESTE momento, además de que uno los busca, y le encantan, vengan a mi y haganme sufrir ya?. Como decía, soy adolecente todabía, me queda poquito, tengo DERECHO a adolecer, a pesar un poco, bucha, igual, sigo en todo, obedesco en todo, esque creo, que es lo racional, lo necesario, pero y que pasa con el lado que triunfa cuando sigue su corazon sus instintos y aquellas poesias? que pasa con ese lado que finaliza victorioso por arriesgarse a los pequeños placeres que persiguió y consiguió en el instante? que pasa con ese lado dime. Que pasa con el amor? el que es tan importante para el común y total de los seres humanos, vivientes hubiera sido erróneo, que pasa con eso dime. Me gustaría saber, por qué en momentos como este, se acerca y me hace intentar obtenerlo, el amor digo yo, por qué, sera la carencia?, las carencias, todo se basa en eso, la existencia, por qué así, y no asá? EL motivo, hasta eso se viene. Por qué no hay nadie, los humanos, donde están? aah uno está sola en el mundo, já! el cliché, no podía faltar, ahora me muero sola también! chistosito. Vamos a otro típico porfavor, por qué soy así. Por que no más común, más simple... Já! ahora me creo superior y especial, la clásica y triste común que se cree especiaal ahí, que cree que tiene el algo, que hace que la miren y la quieran! JAJAj dios mio, demaciado para mí, o sea, no lo diceee, pero en un modo lo siente, por que pelagatos le suben el ego derrepente.

Me dedico a seguir consejos, consejos de mayores de sabios, me dedico a hacer lo correcto, consejos de mayores sabios? que engañan con vidas paralelas, sin trabajo, y me hacen sufrir? consejos de una persona fracasada?, nono consejos sabios.. consejos fracasados?, los sigo, y no sigue a su adolecer, ni menos a la pasión. Sigue lo correcto, lo correcto? vamos sigamos porfavor, que esto me está matando. Pido disculpas por que alguna vez tubo que escucharme así por el telefono, que verguenza. Ah no espera, estado normal del ser humano? o sigo siendo yo, ''la especial'' Jajaja. Sigamos consejos sabios, uy me da un poquito de miedo, que en eso, se me fué la vida, la tierra cambió su eje, y lo ageno al cuerpo se me fue a las pailas, no sentí mi creencia completa, el amor, no la fomenté y la aplacé, mucho, mucho, mucho. Como no va a dar pena, verguenza, tristesa, ridiculés, todo esto. Como no me va a matar de a poco el interior, y así también las fosas nasales, que dejaron de ser, hace ya varios momentos. Es simpático, es común escribir sobre los pesares, asi que porfavor no me discrimine usted.

...''Además, que decidí hacer un texto de pesares y agonías, de burlarle, como siempre, de ironizar, de agregar un rico sarcasmo, como es de costumbre, insisto, a mi completo (completo?) visible, sentible, palpable, existir''...

Las buenas costumbres, los valores, una niña suelta, o lo que sea, son mañas, mañitas de la que adolece (comentado luego entre las señoras), todos sobrevivimos, claro. SOBREVIVIMOS, y si quiero vivir?, más que nada, mi pena, la agonía general, y suprema, o la que encierra a todo, se basa en esa, en el cuestionamiento del camino correcto, del disfrute, del VIVIR, el camino correcto, el del sobreviviente, el camino que derrepente me gustaría ahí tener en una constante, o intentar capturar, es el vivir. el sentir. Más que nada, eso. Por eso se pone triste, por que los hitos que hacen reaccionar, hacen llegar a lugares internos, donde se cuestiona, más que nada, eso. O más que todo eso. Cuando alguien comparte esto con migo?, Estefani, el concepto de amistad, yo tampoco me sentiría con las ganas de llamarte ahora... Tienes razón. Si aparecieras por arte del destino, habría mayor posibilidad. Pero wait, forja tu propio destino. Pero que pasaría, NADA como siempre, invalidaría todo, por que siento yo, que contarle a otro ser humano, no funciona, no funciona ni para mi ni para todos, no funciona creo yo, creo en el ser, como uno egoista, egocentrico, por favor no tomar a mal, y tomar objetivo. No creo en escencias, ni creo en interes por tu compañero. Eso me pasa, super feo, super triste, y creo yo, que cuando encuentras el amor, encuentras el interes por tu compañero, encuentras tu complemento, y también a eso se reduce mi agonía, que no hay agonía compartida, y que tampoco habrá, por que es rídiculo, a menos que el Amor, con mayúcula, envíe al ser para compatir el pesar y para que se interese por la otra persona, según yo, esa sería la definición más reciente que tengo de el amor. No en su completitud claro! que estúpido sería, me refiero sino, a una pieza. Nada más.

Logré conversar con alguien, seguiría llorando infinito, y agonizando también, me encanta. Ayuda a conocerme, y como ya dije, a agonizar. Nuevos estados. Descubrir. Sentir. Eso me gustaríaaaa SENTIR, es lo otro que no quiero perder. Oh! Maldito progenitor y secuela de niñes que me hace sentir que todo lo que digo son HUEVADAS. Que todo lo que digo o siento no vale la pena, creo que eso también surge burlarme de mí, y tener verguenza. AJJA comentaba.. al toque nomá, no llevamo ni cuatro días, y ya estamos aquí llorando y sufriendola, y existenciandonos. Me hace llorar también pensar, que si es ahora, que queda para después. Es como un que queda para mí. Que queda para mí si miro el entorno, uf. Seguimos al parecer. Bucha oh, me gustaría simplemente, no sentir que descubro a la gente todo el rato, que se por que actuan o no de tal manera, será que sé? seran suposiciones... pero es que suele corresponder. Me gustaría no saber. Eso me hace fría. Y quiero sentir. SENTIR! Uf, ya me burlé una vez más de todo lo escrito. Todo tan triste, tan estúpido, tanta verguenza. A mis polainas. Ya no doy más, me duele la cabeza.